TUDO DESTA POSTAGEM FOI RETIRADA DA DESCICLOPEDIA!!!!!!!!!!!! NÃO SOU RESPONSÀVEL POR NADA NESTA POSTAGEM, POR ISSO NÃO ME XINGUEM!!!!! OKOKOKOKOKOKOKOKOK!!!!!!!!!!!!!!!!!
Emo
 Este artigo pretende ser ofensivo!
Se não se sentiu ofendido, |
Ela ganhou o prêmio Click pelo Acesso em: 3° lugar
Ela é única, não vandalize.
 Este artigo pode falar de coisas muito gays! Se você ainda está em dúvidas acerca de sua sexualidade, é aconse lhável que você não o leia até o fim. Mas, se você sabe que é macho, já nasceu mulher, ou está pintando as unhas de glitter enquanto lê isso... seja bem-vindo(a)!!!  |
Emo calça 44 bico largo e pode te levar para o lado azul da força!
Este artigo é para aquelas mocinhas que são fãs da Marlene Mattos e da Thammy Gretchen, vêem Playboy, usam cueca
e jogam futebol aos domingos e adorariam ter (se é que já não tem) uma namorada miguxa.
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Emo é Emo.
Respeitem-no(a), ou um deles chamará o Adolfinho para te transformar em purpurina.
Você quis dizer: Pagode?
Google sobre Emo
Você quis dizer: Homo?
Google sobre Emo
Você quis dizer: Blood Elves?
Google sobre Emo
Se eu pudesse eu matarra milll!!!
Jeremias sobre Emo
Manda matá tudo!!!
Zina sobre Emo
"Emo homossexual" caracteriza um pleonasmo!
Professor Pasquale sobre Emo
Eu não sou emo!
Emo sobre Ele mesmo
Pega esse FDP!!!
Grupo de Punks sobre Emo
Emo é coisa de Emo!
Capitão óbivio sobre Emo
Slipknot
Sou viado, mas não sou emo. Tenho classe meu amor.
Clodovil Hernandes sobre emo
É meio esquisito, mais cada um com sua opinião, né plateia ?
Luciana Gimenez sobre emo
Na União Soviética, os Emos odeiam VOCÊ!!
Reversal Russa, sobre Emos
Na União Soviética, os Emos dão risada de VOCÊ!!
Reversal Russa, sobre Emos
Entre os emos NÃO HÁ masculinidade
Escassez Haitiana sobre Emos
Os emos se humilham sozinhos, não precisam de VOCÊ!!
Reversão Holandesa sobre Emos
Na União Soviética, os Emos batem em VOCÊ!!
Reversal Russa, sobre Emos
Emo é coisa do capeta
Padre Quemedo sobre emos e satanismo
É mais de oito mil!!!
Vegeta sobre nível de homossexualidade dos emos
Sai caralho!
Cabra macho sobre Emo querer dar o cu
Eu não Xou Emo eU Xou fRom uk!
Emo loser (emo loser também caracteriza um pleonasmo) sobre tentativa de ser from uk
Emo, do francês emo-fif, significa biba emotiva. Há também fontes que afirmam que vem do latim emossae, ou seja, "sem genitália". Emos são exatamente o cruzamento de homossexualismo com música punk, em perfeita harmonia, embora a viadagem anule o efeito destrutivo característico da música punk. Em um show emo, o máximo de violência que se vê é uma briguinha aviadada de tapas porque um desarrumou a franjinha do outro. Emos existem desde os primórdios da civilização, com as primeiras marcas em cavernas terem sido encontrados milhões de anos. A única diferença é que agora, ser emo está na moda.
Etimologia
Emo é a sigla de "emotional Hardcore". Ou sigla de Eu Masturbo Outros,Eu Me Odeio, ou ainda de Eu Melo Ovo. Emo também é ome ao contrário. Logo, emo é o contrário de ome.ou seja homo, Segundo muitos especialista a palavra emo deveria se escrever hemo, por ser uma abreviaçao de hemorróida. Assim, o emo é o baitolo por postulação. Se você é emo, é viadinho; mas se você for viadinho, não precisa ser emo necessariamente. Basta ter classe e sair do armário com discrição e noções de higiene.
O vírus se chama emocore agúda, atingi todo o corpo principalmente a parte anal ou seja o cu ( quem tem esse vírus gosta muito de dá a rosquinha), antigamente era um vírus raro, mas com passar dos anos foi contaminando vários anus.
Bom, nada disso interessa. Afinal, segundo as definições mais comuns, "tudo é emo, contudo nada é emo".
História
Mas enfim, como surgiu essa porra toda?
Raízes satânicas
Reza a mitologia êmica que, após ser banido para o inferno, Satã se revolta contra Deus e começa a chorar. E chorou tanto que secaram as lágrimas, das quais brotaram secretamente os primeiros pergaminhos de vingança contra os humanos.
Em 1700-e-alguma-coisa, de posse dos pergaminhos encontrados durante a Conferência de Imescard (na Inglaterra Espiridiana), o escritor sombrio e Lord Voldemort criou a primeira obra-prima em internetês, o dialeto arcaico que mais tarde seria conhecido como miguxês. O livro diário Os Sofrimentos do Jovem Werther continha a história mais emo de todos os tempos: um cara que não conseguiu namorar uma menina e se mata com um Prestobarba rosinha com fita umectante. Em sua época, a obra foi tão impactante que criou uma onda de suicídios por toda a Europa, ocasionando a primeira Peste Negra.
Logo após o lançamento do livro, três metaleiros franceses chamados Marat, Voltaire e Danton criaram o gênero do terror para rivalizar com a literatura emocore. O terror foi tão bem recebido pela população francesa que eles começaram a exterminar os escritores emos na guilhotina. O único empecilho era aguentar a choradeira pré-executiva.
Os Sofrimentos do Jovem Werther foi considerado herético por Chuck Norris, Oscar Wilde e Deus, e foi queimado em grandes fogueiras depois de sua inclusão no Index. O PMF (Partido Metaleiro Francês) designou o general Napoleão para exterminar o resto dos emos que tomavam a Europa. Ele ia indo bem, até que um exército de emos russos e indies ingleses o derrotou de quatro, na Grande Batalha de Watercoo - a qual originou a expressão "posição em que Napoleão perdeu a guerra", até hoje um símbolo de glória emo.
Felizmente, a revoada emo, combalida pelo esforço de guerra, não resistiu às demais investidas mundiais que se seguiram e deu lugar ao comunismo. Os emos derradeiros simplesmente fizeram o que sabiam fazer de melhor na época: assimilaram O Capital sem reclamar, passaram a vestir vermelho-sangue e apoiaram a abolição das religiões em favor da adoração pagã a Tenebrian.
Infelizmente para o mundo livre, dois exemplares emos autênticos sobreviveram daquele período: um na Rússia, outro na Alemanha. O primeiro, nascido em São Pedresgulho com o nome de Piorr Idyotch Tchaikovsky, tornou-se o precursor do estilo de música que ficaria conhecido como emocore. Esse primeiro grande emo russo, além de ser boiola e ter se matado bebendo água suja de propósito, adorava choramingar pelas desgraças da sua vida incompreendida pelo papai e pela mamãe. Resolveu assim escrever seis sinfonias enormes e cheias de drama, consideradas hoje o primeiro uivo emocore.
O segundo emo, que nasceu protegido em um puteiro, foi justamente Adolfo Sênior Satanson, pai de Adolfinho. Aos 24 do segundo tempo, bebâdo, drogado e prostituído, AsS (como preferia ser chamado) começa a escavar o porão em busca de um ponto mais baixo e termina por descobrir o derradeiro exemplar do livro proibido. O alemão então funda o primeiro Movimento Gótico Poser, que seria posteriormente desenvolvido por seu filho na forma das artes da tristeza forçada.
E, desta vez não haveria Marat para salvar a humanidade... MWAHAHAHAHAHA!
Início do emocore hitlerista
Alemanha, 1941. Filho de pai gótico e mãe miguxa, Adolfinho, cansado de sofrer nas mãos do valentão da escola (um tal de Stalin), resolve se revoltar contra "tudo isso que está aí". Após aprender com seu pai sobre o primeiro livro emo da História, compra um All-Star, um par de óculos de acetato e uns CDs do My Chemical Romance com o intuito de dar vazão aos seus sentimentos. Então, só pra deixar de ser babaca, apanha ainda mais. Pra piorar tudo, sua namorada, Mussolini, termina com ele. Desolado, em 1º de maio de 1945, resolve fazer a coisa mais emo que existe: se matar.
Será?
Existe apenas uma coisa mais emo que suicídio: um suicídio que não dá certo.
Reinventando a coisa toda
Adolfinho então passa os meses seguintes em casa, chorando (claro) e vomitando as tripas depois da tentativa de suicídio com Tylenol - esqueceram de avisar pra ele que suicidas devem tomar calmantes, e não o primeiro remédio que encontram na gaveta. Logo que se recuperou totalmente, criou um fotolog onde vivia postando fotos suas e dos seus miguxos, tudo com legendas em miguxês. Estava plantada a semente de uma ideia muito perigosa.
Graças à curiosa capacidade da internet de propagar ideias ruins rapidamente, a ideologia fotologuística de Adolfinho tomou tal proporção que, ao longo das décadas, influenciou cabeças de milhões de crianças, pré-adolescentes e adolescentes malformados. Finalmente, alguns jovens-adultos mais fracos também foram contaminados e se tornaram responsáveis pela parte mais cruel da ideologia emo: o emocore. Foram esses jovens-adultos que criaram bandas como Good Charlotte, Simple Plan e Hateen, que serviram para propagar ainda mais o ideário hitlerista. A população mundial permaneceu inabalada, preferindo prestar atenção na Guerra Fria, nos Beatles e no futebol. Foi assim até o fim da década de 1990.
A primeira pessoa famosa a aderir ao movimento emo foi a funkeira de Jesus Mara Maravilha. Sua adesão durou tão pouco quanto a reputação de cantora, às quais ela abdicou momentos depois, de modo a continuar sua carreira de heroína mágica. Sua permanência, entretanto, foi suficiente para tornar a franja gosmenta a marca registrada emo por excelência, superando assim seu antigo mestruxo. Por tal ato, Mara foi transformada de modo vitalício em Comandante Suprema da SS. Surge o lema "Once a miguxo, forever a miguxo", a ser adotado por toda a humanidade e jamais esquecido.
A Guerra da Cereja
| Guerra da Cereja | |
|
| |
| Data: 26 de fevereiro de 2001 -
20 de Julho de 2005 | |
| Localização: Planeta Terra
(menos a Antártida) | |
| Status: Vitória Aliada | |
| Resultado: Destruição do Império Êmico, fim da ameaça ema | |
Chefe das forças militares êmicas: Badauí. | |
| Estados Beligerantes | |
|---|---|
| Humanidade
(Aliados) | Império Êmico
(Eixo do Inferno) |
 |  |
| Ideologia Político-Econômica | |
| Normal/Feliz/Macho | Emo/Triste/Gay |
| Chefes de Estado | |
| Chuck Norris,
Doutor Roberto | Adolf Hitler
(in memorian), Dih |
| Forças Militares | |
| Infantaria: 2.113.420
Marinha:2.325.000 Aeronáutica:1.015.000 Comandantes da
| Infantaria:690.880
Marinha:240.110 Aeronáutica:Porra nenhuma Comandantes da
|
| Baixas Militares (em milhares de pessoas) | |
| ~30,000 | ~11,240,692 |
Com a gloriosa morte de Adolfinho em dezembro de 1999, criou-se um vácuo para a sucessão. Durante semanas, a alta-nobreza emo reuniu-se em praças escuras ao redor do mundo e, durante de um campeonato de videokê, decidiu-se que o novo Supremo Miguxo seria o maléovolo Dih, berrante do NxZero. Logo que sentou-se ao trono, Herr Dih iniciou os planos para o ataque final dos emos contra a humanidade normal.
Mas, antes disso, resolveu mudar o símbolo do movimento, que já tava dando muita bandeira. Da suástica, o emblema dos emos passaria a ser a cereja. Todos os emos, acatando as ordens do líder, tatuaram o símbolo maléovolo nos ombros, no pulso, ou onde mais dava(m).
A guerra, entretanto, só eclodiu em Tangamandápio no dia 26 (ou seria 30?) de fevereiro de 2001. Durante um show do My Chemical Romance - a mais nova arma de destruição em massa desenvolvida por Badauí(o chefe das tropas êmicas) - a miguxinha Fabíola dos Sanchez Goldsmith (apelidada de Srta. Bibi) verteu uma lágrima durante a música Meu Amor Foi Embora, Quero Que Caia na Minha Cabeça uma Bigorna(Quem não?). A ela, seguiu-se todo o resto do público. Em poucos segundos, a casa de espetáculos inundou-se com a choradeira. A tsunami acabou por engolir toda a cidade.
Cento e trinta mil pessoas mortas (ou seria corrompidas?) e apenas um único sobrevivente: o carteiro Jaiminho(aluno do grande Mestre Madruga). Do lado emo, entretanto, um soldado perdido. Esse foi o saldo da Batalha de Tangamandápio, como ficou conhecida a batalha inicial da Guerra da Cereja.
Logo após a Batalha de Tangamandápio, o Conselho de Segurança da ONU foi convocado. Sanções econômicas foram aplicadas, mas nada adiantou: tsunamis provocadas por choradinhas sem razão continuaram a matar civis no México, Estados Unidos, Espanha e na Rua Augusta. Quando o presidente da Rússia, Chuck Norris e seu primeiro-ministro Vladimir Putin, ameaçou um ataque nuclear fudidamente foda (umas 30 Tsar Bomb) contra os emos, Dih respondeu com sua mais nova arma: um ataque do recém-desenvolvido Miguxozilla contra Moscou.
Após o ataque contra Moscou, o Miguxozilla tomo muito tiro de AK no cu e fico com friozinho, o que fez ir para o sul e depois, para leste, queimando tudo o que tinha de petróleo (ja que tem o rabo quente) e matando tudo que era Chinês, Japones, Coreano, Indiano e o resto dessa cambada de puto. O filho da puta atravessou o Oceano Pacífico e foi para o Canadá, atraido por uma estranha afinidade emo. Os aliados souberem disso e armaram uma emboscada para o MmMiIGuXxXoOoO. Todas os russos fodões, incluindo o Presidente Chuck Norris e o Primeiro-Mnistro Vladimir Putin, foram para a porra do Alaska e o resto se organizou no Quebec para depois ir pra onde o emo gigante estava. Como sempre, a Rússia teve que fazer todo o trabalho de ganhar a batalha por terra. Então, finalmente, o Miguxozilla se fudeu e morreu. Para ter certeza (e também se achar) que o Miguxozilla tava morto, a Rússia jogou uma de suas Biribinhas no lugar em que o bicho morreu. Mas a guerra tava longe de terminar.
Ao longo da campanha, os emos conseguiram assumir o controle de grande parte da mídia mundial. Não apenas a MTV, mas também a Globo, a CNN e até mesmo a TV Prevê (Canal 10 de Bauru) cairam nas mãos dos asseclas de Dih. Através de uma grande campanha de guerra psicológica e mensagens subliminares, os emos conseguiram, além de atacar o cidadão trabalhador inocente, recrutar mais alguns milhões de pessoas de 18 anos para sua causa. Um grande exemplo disso aconteceu no começo de 2002 em São Paulo, onde cerca de cem mil rapazes roubaram o rímel da irmã, reuniram-se na Galeria do Rock e, sem qualquer resistência, tomaram a cidade.
São Paulo, sob o jugo miguxo, tornou-se um estado nazista: toda a mídia que não fosse a Capricho foi censurada. CDs de bandas não-emo eram proibidos, confiscados e queimados. Ainda que cidadãos de bem tenham conseguido, com sucesso, montar uma grande campanha de guerrilha, São Paulo ficaria sob domínio emo durante três anos.
O Exército da Cereja avançava rápida e simultaneamente em diversas frentes, trazendo pânico, My Chemical Romance, Barney e muita viadagem pra dar onde quer que passasse. No auge da guerra, em setembro de 2002, os emos controlavam a Europa, Oceania e um terceiro continente à escolha, além de já terem derrotado os exércitos brancos. Após a Batalha de Hong Kong (que resultou na completa destruição da cidade, graças ao ainda mais chato Miguxozilla 2.0), entretanto, a ONU resolveu apelar para sua arma suprema: o Comando Aliado formado por Iggy Pop, Bob Dylan, Celly Campello (ressuscitada especialmente para a ocasião) e Slash, convocado para lidar com a ameaça emotiva. Sem ligar para frescuras como direitos humanos, o Comando, contando com o poder do genuíno rock'n'roll e com a ajuda de dezenas de movimentos de resistência antiemo ao redor do mundo, pôde iniciar a virada da guerra.
Mês a mês, ano a ano, batalha após batalha, o globo foi sendo liberado. Os exércitos emos, aos poucos, foram recuando até São Paulo. Em julho de 2005, finalmente, o Comando Aliado (e seus aliados) adentrou a cidade. Ainda que os miguxos tenham tornado a cidade uma grande fortaleza, a Batalha de São Paulo foi sendo vencida, aos poucos, pelos Aliados. Em setembro, o Exército da Cereja tinha recuado para seu quartel-general central: a Galeria do Rock. Temendo mais uma choradeira generalizada, o führer Dih ordena a rendição de seus miguxos. Todos os emos sobreviventes foram recolhidos e mandados ao campo de Emoschwitz, num episódio que ficou conhecido como Emocausto
Ainda que, vez ou outra, surjam alguns grupos Neo-Emistas por aí, o povo do mundo inteiro sabe que, hoje, não há nada a temer. Os emos não são mais uma ameaça real, apenas choram em cantinhos escuros.
Será...?
(Ver também: A Guerra Black Emo)
O Movimento Neo-Emista e suas vertentes
Assim como ocorre com o comunismo ou com o brizolismo, existem milhares de subdivisões entre os neo-emistas. Entretanto, é fácil diferenciar um emo ortodoxo de um emo vulgar. Vamos aqui, primeiro, a uma frase típica de um emo considerado normal (previamente classificado como ultragay pela ABNT):
Oi miGuXinhux!!! PlX voxeix poderiaum comentáhHH no meu foToLoGuI?
www.fotolog.com/emuxinhuuuuu
Brigaduuuu!!!
ToinhU xXx
Agora, vejamos a mesma frase, escrita por um emo semi-ortodoxo (Super Gay Power Alpha Plus, na ABNT)
MiGUlllXXXUXXXXXXXXXXXXX!!!! KoMu XeIxS VoMMM eImmMmMM?????
PuXXa PuLcHa PuLcXa, mIm KiRiA MtU Qi VxIx KoMenTaiXemM Nuu MeULL FloGuChXiNhUM!!!!
Ai SeRa que vXeiX PoDeRiaMMMmmm!?!?!?
www.fotolog.com/XUuuPeREmUUU
MtU bIgADxInHux!!!!
BjXuX Pa ToDux!
ToNhIunhUxinHuZitXinHu! xXx
E porfim, vamos a um exemplo de um emo ortodoxo (ou na ABNT ultimate Lord of Gayish Rosca-Firing). Repare na absoluta necessidade do texto ser sempre rosa:
ööOIiIi AaAamIiIiguUuUIiIinhuUuUxXxXxXxX duUuU meEeEeEeEööOööO cööOlAaAaxXx
xXXxxxxXXXXXXXXXXXxxxxXxXxXxXxXxXxXaaaaaaaaaAAAAAAAAAaaaaAAaAauUuUuUuUm! eEeEeEeEööOööO lööOvIiIi
vööOceEeEIiIixXxXxXxX dIiIi mööOntIiIiIiIiIiIiIiIiIiIi!!!!!!1 plIiIixXxXxXxX plIiIixXxXxXxX
plIiIixXxXxXxX cööOmeEeEntAaAa nuUuU meEeEeEeEööOööO
fFfFööOtööOlööOguUuUIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIi eEeElIiIi tAaAa muUuUtuUuU buUuUnIiIituUuUuUuU!11
Podemos notar a dificuldade infinita que existe na tradução de um texto ultimate Lord of Gayish Rosca-Firing para o português. Ou seja: miguxês faz mal à sanidade mental.
Variações do mesmo tema
- Como destruir um emo? Muito simples: apenas corte-lhe a franjinha sebosa. Para os emos, cortar a franja é uma desonra tão grande quanto seria para o Fidel se lhe cortassem a barba.
- Quantos emos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Quando a lâmpada queima, eles sentam no escuro e choram.
- Como distinguir um emo de um clubber? É fácil! Apague a luz. Se chorar, é emo. Se brilhar, é clubber. Se gritar, é paty. Se fizer piadas bestas sobre Chuck Norris, é descíclope. E se ficar parado, é um totem.
- A descoberta da espécie emo pela ciência muderninha levou à criação de um novo degrau na cadeia alimentar, entre outras inovações. Isso porque emos são frugívoros-canibais, ou seja, só comem frutas e dão preferência aos seus semelhantes.
Chutando cachorro morto: atitudes emorrelacionadas
- Levar cabeçada no céu da boca e bolada no queixo
- Dar ré no kibe
- Agasalhar o croquete
- Peidar na farofa
- Umbigada na testa
- Sentar na boneca
- Cavalgar a jiboia
- Arrastar o joelho no carpê
- Engolir a cobra
- Lamber a maçaneta
- Abusar da manivela
- Encantar a serpente
- Ralar o pipino com a rosca
- Autoexame de próstata
- Camuflar a cenoura
- Depositar na poupança
- Cagar em marcha-ré
- Ordenhar a teta do boi
- virar purpurina
- Matar cachorro morto a grito
Vandalismo Emo
Acreditem ou não, emos têm a capacidade de parar de chorar por instantes e então vandalizar o que estiver ao alcance. Como exemplo mais marcante, temos abaixo a usuária infeliz ("emo infeliz" é redundância majestática) que tentou vandalizar a Desciclopédia.
Por esforço de nossos super administradores, que trabalham incessantemente por dias consecutivos, a criatura foi impedida. Segue abaixo o vandalismo:
Aix,
xentíê..
Oq vcx axan dx conmentáh nu meoun fotolog.?
www.fotolog.com/ugli_bonekita
ain^^
eo vô fiká mtÔ agradecidá..
Kiwi.Tay
comentáh nuh fotolog da minhah amigah também www.fotolog.com/poison_fake/
O fato é que depois da emaiada querer invadir a Desciclopédia para divulgar seus trabalhos miguxos, a desciclopédia botou para quebrar a ponto de uma delas ter os pulsos cortados e a outra querer cortar os pulsos por conta própria, sendo que desde então não se viu mais emos perturbando os descíclopes(ou não).
Como se defender desse mal
- Nunca alimente um emo. Não apenas ele crescerá e poderá procriar chorando junto a outro emo (assexuadamente), mas ele ainda pode também se transformar no seu pior pesadelo: um emo-admirador.
- Nunca dê água a um emo. Seu sistema cerejatório reconhecerá o líquido como choradeira e levá-lo-á a se reproduzir imediatamente.
- Nunca conviva harmoniosamente com um emo ou o deixe saber qual é seu estilo. Emos têm uma capacidade parasitária de assimilação e vão absorver tudo o que você tiver de original, mesmo que isso não os faça chorar. Isso se explica por eles não terem nenhuma originalidade real.
- Emos nascem de ovos. Quando entram em depressão, formam casulos, que podem ser queimados. Mais uma vez: apesar da aparência, não jogue água benta. O poder de assimilação é tanto que isso pode levar à reprodução.
- Emos têm parentesco com avestruzes. Enquanto enfiam o rostinho delicado no chão pra chorar escondido, empinam seu traseiro de forma despreocupada.
Como não se arriscar a virar um
- Ouça rock, mas muito rock mesmo, rockeiros dinossauros são contra emos em todos os aspectos, já que eles roubaram vários acessórios desse estilo (vide:All-star)
- Se não gostar de rock, ouça Sertanejo... Estes são os que correm menos risco de se transformarem nestas aberrações.
- Seja mano. Sendo mano, logo você ouve Rap, Hip-Hop,Reggae e outros. Assim como rockeiros, eles não aceitam emos entre eles nem em volta "Tá ligado?"
- Nunca, mas nunca mesmo, jamais namore uma garota emo. Ela pode te levar para o ...movimento.Namore mulheres pagodeiras, sertanejas, funkeiras, que seja. mas nunca uma emo.
- Evite ambientes que essas pessoas frequentem. Porém, se você está na rua, e o carro ao lado emana um "ótimo som", não é educado ir lá esbofetear o infeliz no meio da rua. Simplesmente aumente o som do carro em outra música. Ele começa a chorar e vai embora.
- Evite morar em São Paulo. É lá que esta tribo eclodiu (Vinda direto da Alemanha) e contaminou o país todo. Porém, se não há como evitar isso, se afaste de qualquer pessoa que se pareça um emo.
Diferenças entre Emos e goticos
É comum muitos posers e miopes chamar qualquer um que esteja de roupas pretas e sombras nos olhos de Emo. Porém deve-se tomar cuidado ou você pode acabar ofendendo um Gótico. E não é recomendavel mexer com Urucubacá. Mas macumba de Gótico não é tão forte. Basta apenas ir na sessão do desencamepamento do Inri Cristo pagar 50 reais, e a macumba vai embora. Mas se você é assim como eu, não tem grana pra pagar pastor tira encosto, aqui vai uma cartilha de como diferenciar Emo de Gótico, escrita por jornalistas que entendem 'tudo' de música e trabalham na MTV.
- Ao andar no Shopping: Se assustar a criança com a aparência é EMO. Mas se além de assustar a criança faze-la chorar e querer se esconder apenas com a aparência, é Gótico (ou então alguém muito feio).
- Se cheira gatinhos é EMO, mas se cheira cadaveres é Gótico
- No escuro se chorar é EMO. Mas se não se importar e dizer que prefere mais escuro do que claro é Gótico
- Se diz enxergar o mundo nas cores do Arco-Íris é EMO. Se diz ver o mundo cinzento ou em preto e branco é Gótico (ou alguém com daltonismo).
- Se suas bandas favoritas forem Simple Plan, Good Charlotte ou outra que chora mais do que canta e seus integrantes tem franginhas é EMO. Mas se gosta de bandas como The Cure, Lacrimosa, Theatres des Vampires e outra banda que você nunca ouviu falar, jah que você só escuta radio que toca Calypso e esse tipo de banda tenebrosa nunca é tocada em radios que toca Calypso, É Gótico.
- Se toma suco de cereja é EMO, se toma vinho ou o próprio sangue é Gótico
- Ao fazer pose de quem gosta de Música Dark: Se prefere Amy Lee é EMO. Caso Prefira Tarja Turunen é Gótico (ou Headbanguer que pertence a mesmo género Satanistium da classificação zoológica)
- Se não gosta de comer carne ou derivados de animais é EMO. Mas se gosta de comer qualquer tipo de carne, até mesmo carne de morcego ou abutre é True Gótico, ou pode ser o próprio Ozzy Osburne.
- Se disser que música clássica é brega é um EMO. Se dizer que gosta de música clássica e seu compositor favorito é Mozart e falar isso em alemão, É Gótico
- Se usa roupas pretas que ta na moda é EMO. Mas se usa roupas pretas tenebrosas, ou medonha para simplificar, é Gótico
- Se usa roupas da grife do Clodovil ou de outros estilistas gays é EMO. Se usa roupas da Grife Lacri Moda ou outras grifes tenebrosas é Gótico.
- Se a religião é o cerejismo é EMO. Mas se a religião for Satanismo ou Gothicismus é Gótico
- Se seu personagem histórico favorifo for Hitler é EMO. Mas se for Drácula, Bathory ou o Marques de Sades é Gótico
- Se prefere uma cortina de renda de coraçãozinhos na janela, é EMO. Mas se não prefere cortina, e sim um vitral de igreja medieval é Gótico
- Se gosta de frequentar Shopping é EMO, se gosta de frequentar cemitérios é Gótico
- Se tem uma tatuagem de coraçãozinho é EMO. Se tem uma tatuagem de pentagrama ou algum símbolo satânico é Gótico
- Se seu mestre espiritual for Clodovil é EMO. Mas se for Lord Gothar Tenebrian(pai do gothicismus) é Gótico
- Se prefere dormir numa cama com colchoado preto com coraçãozinhos, é EMO. Mas se gosta de dormir dentro de um caixão ou em cima de um tumulo, é Gótico.
- Se é fã da saga Crepúsculo é EMO.Mas se prefere a saga Anjos da Noite é Gótico.
- Se escuta paramore é emo,mas se escuta Nightwish é gotico.
Emos Famosos
- Pierre Bouvier
- David Desrosiers
- Adolf Hitler
- Alf, o ETeimoso (já repararam na franja??)
- Arlindo Grund
- O Criador da Desciclopédia
- Badauí
- David Beckham
- Sasuke Uchiha
- Dee Dee Ramone
- Evandrim (um dos generais do exército êmico durante a Guerra da Cereja);
- Franceses
- Gilberto Barros
- Orfeu de Lira
- Lu Rotter
- Marimoon
- Marilyn Manson
- Olavo de Carvalho
- Power Rangers
- Backyardigans
- Bob Esponja (não é emo, mas é viado)
- Roberto Marinho
- Tchaikovsky
- Timmy Turner
- Shadow the Hedgehog
- Jeremias José(se pudesse dava pra mais de mil)
- Gloria Gaynor (compôs e cantou o hino de avanço dos exércitos);
- Gugu Liberato (era dono do Pintinho Amarelinho - mascote do Império Êmico);
- KeIMnhN iXchKLeHvEuo ISossUooOo
- Edward Cullen
- Stephenie Meyer
Bandas Emo
- CPM 22
- Debutantes 99
- TPM 22
- Simple Plan
- Paramore
- My Chemical Romance
- The All-American Rejects
- RBD
- Fresno
- NxZero
- Panic! At the Disco
- Fall Out Boy
- Fake Number
- Mindless Self Indulgence
- Banda Cine
- Good Charllote
- Radiohead
- Tony Carreira
- Tokio Hotel
- Jonas Brothers
Produtos para Emos
- Lico de Cair Pinto
- Lico de cair cabelo na frente do olho
- Anti-Anti-Depressivos
- DixxxIoNaRiU PoRtUgÊiXxXxXxX-MiGuXeiXxXxXxX (CoM FiGuRaXxXxX FoFuXXaXxXxXxX)
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2 comentários:
Excuse, that I interfere, would like to offer other decision.
All above told the truth.
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