Querido diário from hell, hoje foi um sábado tr00. Acordei com uma ressaca do caralho por causa das cachaças que eu tomei ontem à noite no Kazebre. Teve show cover de alguma banda famosa lá, mas nem se os caras tivessem tocando pagode eu ia reparar, de tão chapado que eu tava. Hoje de manhã passei uns desodorantes fortes pra parecer que eu tinha tomado banho e depois fui almoçar, já que eu tinha acordado às 13h. Minha mãe não parava de gritar: Jorge Alfredo, querido, vem comer! Depois, deitei na cama e comecei a tocar minha guitarra... quer dizer, minha air guitar, porque grana tá osso pra comprar. Coloquei um disco do Iron Maiden na vitrola, porque fã que é fã compra disco também. Acabei cochilando um pouco e acordei com o desgraçado do vizinho ouvindo forró e sertanejo no volume máximo, aí eu resolvi brigar: ele colocava Calypso, eu colocava Apocalyptica, ele mudava pra Zezé Di Camargo e Luciano, eu mudava pra DragonForce. Mas outro vizinho otário resolveu entrar na disputa e colocou Tati Quebra Barraco, aí eu desisti, só com lavagem cerebral pra aqueles caras aprenderem o que é música boa de verdade. Pedi desculpas ao cd do Helloween que tava tocando naquela hora por ser tão humilhado daquele jeito, e resolvi sair um pouco. Na rua, encontrei o filho do filho da puta do vizinho e furei a bola dele com a minha pulseira de headbanger. Tava sol, mas de jeito nenhum eu ia tirar minha bandana ou meu sobretudo, o jeito era tomar uma breja pra aliviar. Fui no bar da esquina e tomei 3 garrafas, depois fui pra casa de uma amiga minha, ali perto. A gente ficou vendo uns DVDs do Metallica e acho que ela tava se insinuando pra mim, mas foi bem na hora do solo, aí eu nem prestei atenção. Já era de noite, aí eu fui encontrar uns amigos pra ir num show underground. Mas só tinha idiota lá, ninguém sabia tocar nada e eu era o mais metaleiro do público, o resto era tudo poser. Cheguei em casa às 2h da manhã e tentei não fazer barulho, mas minha mãe tava morrendo de preocupação. É só isso diário, o dia não teve muita coisa hoje. Durma com os demônios e stay metal \m/.
PoÊMO
O que eu posso fazer
pra você vere perceber
que eu não sei rimar?
Quando a falta de assunto apertao
jeito é apelar pra poemas.
Não sei se você enxerga,
mas eu não gosto de algemas.
Tem o cara que posta download,
Tem a garota que posta poesia,
Tem o cara que posta farofa,
e tem o cara do Coluna do Lorida.
Não sei se você vai gostar,
mas a intenção não era essa.
Só quero que você clique aí embaixo
no espaço de comentar.
Xingue-me, diga calúnias.
Faça do seu comentário
um texto melhor do que essa balbúrdia.
Não deixe se influenciar,
não fique com medo de se expressar,
faça um comentário espetaculare
reze pra que na próxima estrofe
os versos não terminem com "ar".
Vou terminando essa droga, que saco!
Porque foi só um tapa-buraco
enquanto meu cérebro está em greve
e só consegue fazer posts de jegue.
posers
Hey...
Agora estava a pensar...
Os posers são pessoas que tentam ser o que não são.
Mas será que uma pessoa pode ser poser só por ser quem é?
Por exemplo: Uma rapariga que sempre se vestiu de preto, não sabe o que é um gótico ou um Emo mas ouve Evanescence, Moonspell, Lacuna Coil, Nightwish entre outras, faz desenhos melÂncólicos, textos lindos negros, romãnticos, trágicos etc...é anti-social por natureza, liberal e acha que a sociedade tá virada ao contrário..."mata-se" pa ver um filme de vampiros ou do Tim Burton ou para ter um livro da Anne rice ou da Victória Frances(a minha diva...isto n tem nada a ver ca história....)mas tem um defeito....ama os TOKIO HOTEL E ODEIA OS METALLICA... todos lhe chamam Poser mas ela nao quer ser nada para além de ela própria...é mesmo assim poser????
Ps:essa pessoa nao sou eu...eu n ligu mt a Tokio e AMO OS METALLICA
Te AmO
deus me ensinou.
Deus me Ensinou a Amar
Um dia pensei que estava perdido,
mas Deus meensinou a amar,
passei a sentir por um instante
a alegria de viver, então meus sentimentos
fluíramdentro de mim,
amei tudo na terra, amei a vida e os sereshumanos,
e sem querer descobri,Eu Amo Você !!!
Huuuuuuuuuummmmmmmmm!!!!!!!!!!! O ano se foi tão rápido.
HummmmO ano se foi tão rapido nossa neh!!!!!!!
Esse ,mes ta mais tranquiloooo mas bem chato
ao msmtempo e acho k to apaixonadinhOOO
e isso ta acabando comigo ao msm tempo k to feliz
e bom mas e tão ruimmmmm...Nem eu sei oke kero
da minha vida ta mo fodaaaUltimamente ta tudo confuso
e eskola,amigos,tudim tudimAcho k o unico jeito de acabar
com tudo isso e sumir e nunca mais volta ir pra bem
lonje kem sabe nem volta mais.......
hoje a eskola tava mo paia nun tinha
quase nuinguemvazia e ainda prova surpreza
de geografia
aff ninguemmerece tudo isso de uma vez so ne!!!!!
Voice book -- O_doce_veneno_do_escorpi_o_Bruna_Surstinha
Este voice book´, conta a estoria de uma ex- garota de programa,
narrada para ser ouvida e não lida. link>> ( Eudes )
VITAMIN
VITAMIN --- mangá que trata de bullyging eu recomendo, neste mangá tem senas improprias para menores de 13 anos.
Para baixa clik em EUDES >>>>( Eudes )
Inglaterra estuda a divulgação de arquivos OVNI secretos
Hoje vi uma notícia que certamente agradará aos aficionados sobre vida extraterrestre. Encontrei num dos sites pelo qual gosto de me actualizar no que respeita a estes conteúdos. Fica aqui a noticia: “Inglaterra estuda a divulgação de arquivos OVNI secretosDepois da França agora é o governo inglês quem estuda abrir ao público os seus arquivos secretos de investigação do fenómeno OVNI.A notícia do The Guardian, no entanto, diz que as autoridades negaram-se a anunciar quando serão abertos os documentos, que incluem informações desde 1967. Mas a comunidade de investigadores ufológicos espera que essa abertura ocorra nas próximas semanas.A iniciativa da França em publicar os seus arquivos através da sua agência espacial, o CNES, pesou positivamente na decisão inglesa.Entre os os documentos que deverão ser desclassificados pelo Ministério de Defesa da Grã-Bretanha (MoD) estão depoimentos de testemunhas civis, alguns de pilotos militares, entre outros. Segundo o The Guardian, esses documentos foram reunidos por uma pequena unidade secreta do MoD, parte do serviço de Inteligência denominado DI55.A informação complementada pela agência ANSA é de que o governo desclassificará ao todo 24 documentos dos seus arquivos secretos. Cada um deles contém entre 200 e 300 testemunhos de pessoas que afirmam ter visto objectos voadores não identificados, como também memorandos do ministério e correspondência militar.O Caso RendleshamEsta não será uma atitude exatamente inédita do governo britânico. No final de 2002 já houve a abertura de parte dos arquivos referentes a um dos episódios mais famosos da ovnilogia britânica, o Caso Rendlesham Forest.Considerado o Incidente Roswell inglês, o caso Rendlesham envolveu um objecto triangular (e não discóide, como divulgou a ANSA) cujo pouso foi presenciado e teria sido fotografado por militares.Na altura, pouca coisa valiosa foi aberta ao público. Basicamente, correspondências enviadas por civis, recortes de imprensa e memorandos burocráticos. Nada de relatórios da extensa investigação que os próprios militares envolvidos sempre afirmaram ter ocorrido.Outra diferença importante em relação à França é que os papéis foram apresentados sem qualquer posicionamento do governo em relação à autenticidade ou não do fenómeno investigado.Agente policial britânico apresenta a sua própria colecção de relatóriosEnquanto o governo inglês estuda a libertação dos seus arquivos, um detective da polícia britânica já tem vindo a contribuir com a comunidade ufológica publicando na Internet a sua própria compilação de relatos e relatórios produzidos através de investigações da polícia inglesa.Gary Heseltine actua como detective na Polícia de Transportes Britânica, baseada na cidade de Leeds. No seu site Prufos Police Database, lançado em 2002, ele já reuniu material de mais de 500 casos, com episódios desde o ano de 1901.
As 100 melhores leis de Murphy
Todo mundo já ouviu falar das tais leis de Murphy, mas você sabe quais são elas? Não?Bem, não se preocupe. Nós também não conhecemos todas e nem sabemos se esse tal de Murphy existe (vamos investigar...), mas selecionamos os 100 melhores enunciados de suas leis para você se divertir (ou chorar). Aproveite!
1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo...
14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam:- se você tem caneta não tem papel.- se tem papel não tem caneta.- se tem ambos ninguém liga.
16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
27. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.
30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. 'é impossível - não perca meu tempo.' 2º. 'é possível, mas não vale o esforço' 3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "P****! Mas só agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
39.Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas paras atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
53. Guia prático para a ciência moderna: - Se se mexe, pertence à biologia. - Se fede, pertence à química. - Se não funciona, pertence à física. - Se ninguém entende, é matemática. - Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
58. Se o curso que você desejava fazer só tem "n" vagas, pode ter certeza de que você será o candidato "n + 1" a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).
69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
72. Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99.Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Sorria! Amanhã será pior.
Amigo
Quando você estiver triste, ... Eu vou te deixar bebaço e te ajudar a planejar uma vingançacontra o fdp que te deixou assim. Quando você me olhar com desespero, ... Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer pôr pra fora oque estiver te engasgando.Quando você sorrir,... Eu vou saber que você finalmente deu uns "pega".Quando você sentir medo, ... Eu vou te chamar de boiola e tirar uma da sua cara sempre que tiver chance. Quando você estiver preocupado, ... Eu vou contar histórias horríveis sobre o quão pior você poderia estare te mandar parar de choramingar. Quando você estiver confuso, ... Eu vou explicar pra você com palavras bem simples,porque eu sei o quanto você é burro. Quando você estiver doente, ... Fique bem longe de mim até se curar. Eu é que não quero pegaro que quer que você tenha. Quando você cair, ...Eu vou apontar pra você e me cagar de rir do seu desengonço. Você me pergunta: "Por que?" Porque você é meu amigo! Tenha um ótimo dia!!!
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