Síndrome de Cotard

Síndrome de Cotard é uma doença mental descoberta pelo médico Jules Cotard em 1880.

A doença é um estagio avançado da depressão onde a pessoa passa a achar que já morreu! Dependendo do grau a pessoa acha que todos a sua volta também estão mortos. Pode sentir até o cheiro de seu corpo apodrecendo e ver vermes andando sobre ele.

Em alguns casos a síndrome leva a pensamentos suicídas, e nos casos mais raros e extremos a pessoa pode achar que é imortal.
Os principais sintomas da síndrome de Cotard's:

*Depressão
*Pensamentos suicidas
*Crença de que não há corpo. Delírio o paciente se acredita ser uma forma de vida real, quando só existe na sua imaginação
*Crença de que estão sugando seu sangue.
*Pensamentos negativos
*Crença de que eles já estão mortos delírios-Sentindo até mesmo o cheiro podre
*Crença de que tem vermes sob a sua pele
*Crença de que eles são imortais
*Crença de que eles estão quebrando
*Crença de que não possui órgãos internos.
*Analgesia ou nenhuma dor
*Auto-mutilação
2 Casos:

- Uma mulher chamada Laura ao viajar para os EUA apresentou quadros de depressão e chegou a tentar suícidio. Um dia se olhando no espelho Laura viu uma fumaça saindo de sua boca, que ela acreditou que fosse sua alma.
Depois ela começou a sentir cheiro de podre e viu vermes andando sobre ela, achou que estava sendo castigada pela tentativa de suícidio.
Pensando estar morta Laura parou de comer, já que os mortos não comem.
Teve um tratamento com eletrochoques e anti-depressivos e melhorou aparentemente sozinha...

- Uma outra mulher achando estar morta se deitou em um caixão e pediu para ser enterrada. Como a família se negou, ela permaneceu deitada no caixão durante semanas até finalmente falecer de verdade.

E você, Tem Certeza que está VIVO ?

Erros de português mais cometidos

Para provar que o insoonia também é cultura, segue abaixo uma lista de erros mais cometidos na língua portuguesa. Fica a dica e aprimorize seu português.

Mas/Mais:

Mas: conjunção adversativa, equivale a porém, contudo, entretanto:
Ex.:A felicidade voa tão leve, mas tem a vida breve.

Mais: pronome ou advérbio de intensidade, opõe-se a menos:
Ex.: Este é o curso mais caro da faculdade.

Onde/Aonde:

Onde: lugar em que se está ou que se passa algum fato:
Ex: Onde vai ser a festa?

Aonde: indica movimento (refere-se a verbos de movimento):
Ex: Aonde você vai domingo à noite?-

Que/Quê

Que: pronome, conjunção, advérbio ou partícula expletiva:
Ex: Convém que você durma bastante.

Quê: monossílabo tônico, substantivo, ou interjeição.
Ex: Você tem sede de quê?

Mal/Mau

Mal: advérbio (opõe-se a bem), como substantivo indica doença, algo prejudicial:
Ex: Sua aula foi mal preparada. (advérbio)
Ex: A criança sofre desse mal há dois anos. (substantivo)

Mau: adjetivo (ruim, de má qualidade)
Ex: Tive um mau presságio hoje.

Ao encontro de/De encontro a

Ao encontro de: significa “ser favorável a”, “aproximar-se de”.
Ex: Para não sofrer fui ao encontro dela.

De encontro a: indica oposição, colisão.
Ex: Seus sonhos sempre vieram de encontro aos meus.

Afim/A fim

Afim: adjetivo que indica igual, semelhante.
Ex: Tínhamos idéias afins.

A fim: indica finalidade:
Ex: Vesti-me a fim de ir ao cinema.

A par/ Ao par

A par: sentido de “bem informado”
Ex: Eu não estou a par das novidades.

Ao par: indica igualdade entre valores financeiros.
Ex: O dólar está ao par do real.

Demais/De mais

Demais: advérbio de intensidade, sentido de “muito”.
Ex: Você é linda demais.

Demais também pode ser pronome indefinido, sentido de “os outros”.
Ex: O papa rezava enquanto os demais dormiam.

De mais: opõe-se a de menos.
Ex: Não vejo nada de mais em sua atitude.

Senão/Se não

Senão: sentido de “caso contrário”, “a não ser”.
Ex: Obedeça senão haverá problemas.

Se não: sentido de “caso não”.
Ex: Se não chover vou à missa.

Na medida em que/ À medida que

Na medida em que: equivale a porque, já que, uma vez que.
Ex: Na medida em que os alunos foram saindo a escola foi ficando deserta.

À medida que: indica proporção, equivale a à proporção que.
Ex: A emoção aumentava à medida que o Brasil ganhava mais uma medalha.

Nenhum/nem um

Nenhum: é o oposto de algum:
Ex: Nenhuma composição daquele músico fez sucesso.

Nem um: equivale a nem sequer um:
Ex: Nem um aluno ficará no pátio, quanto mais sete!

Dia-a-dia/dia a dia

Dia-a-dia: significa cotidiano:
Ex: Ela reclama de seu dia-a-dia doméstico.

Dia a dia: significa cada dia:
Ex: No dia a dia era uma pessoa infeliz.

Fim-de-semana/fim de semana

Fim-de-semana: significa descanso
Ex: Passarei o fim-de-semana no sítio.

Fim de semana: significa final de semana
Ex: Ela faz o curso de pós-graduação nos fins de semana.

Motivos para temer as baratas

Não tenho medo de insetos, mas depois de ler essas informações sobre as baratas mudei minha opinião.

As baratas caseiras não têm nenhum papel na cadeia ecológica:

Não precisa ter dó de dar aquela chinelada: aqueles monstrengos que vez ou outra aparecem na sua casa para comer restos de comida e disseminar o pânico não têm nenhuma função nobre no equilíbrio da natureza – são só uma praga, e ainda carregam doenças. Mas as que vivem na natureza são importantes, já que contribuem para a reciclagem do material orgânico e servem de alimento para vários predadores.

Barata andando pela casa durante o dia não é bom sinal:

As baratas não dormem, mas sabem que é hora de se recolher quando percebem a claridade e só saem quando escurece. Dentro das casas, a hora de ficar quieta no seu canto é enquanto o homem está ativo, oferecendo mais riscos a ela. Então, se você tiver um infeliz encontro diurno com o bicho, fique atento. Baratas em atividade durante o dia indicam que a população está muito alta e não há esconderijos para todas.

Elas têm pelinhos no traseiro que lhes dão informações detalhadas sobre o inimigo:

Você que já tentou matá-las sabe: o bicho é rápido e tem um baita reflexo. Isso se deve em boa parte a dois pelinhos que a barata tem no traseiro, chamados cercis. Eles são capazes de perceber movimentos sutis do ar e lhe permitem obter informações sobre possíveis ameaças, como localização, tamanho e velocidade. Além disso, elas enxergam muito bem, mesmo quando não há luz, e seus ouvidos são capazes de detectar até os passos de outra barata.

Elas podem roer os seus lábios enquanto você dorme – e deixam ali microrganismos que causam doenças:

Esta é para você nunca mais dormir tranquilamente: as baratas têm o hábito horroroso de roer os lábios das pessoas durante o sono para pegar partículas de alimentos. Isso é ainda pior se considerarmos que os bichos podem carregar a bactéria da peste, da febre tifóide, da cólera, o vírus da poliomielite, de um tipo de herpes e ainda podem transmitir vários tipos de conjuntivite. Escova de dente, para que te quero!

Elas têm uma capacidade incrível de se multiplicar e os ovos vingam mesmo quando a mãe morre:

Sabe aquela gosma branca nojenta que explode quando você esmaga a barata? Aquilo é gordura e contém as reservas de nutrientes que vão alimentar as células do inseto quando faltar comida. Ali também existem algumas dezenas de ovos, que podem vingar mesmo depois que a mãe morre. A capacidade de reprodução das baratas é incrível: em 150 dias de vida, uma única fêmea consegue botar cerca de 320 baratinhas no mundo.

As baratas conseguem viver vários dias sem cabeça:

Além de conseguir ficar até um mês sem se alimentar, o inseto ainda é capaz de sobreviver por vários dias sem a cabeça. É que suas principais estruturas vitais ficam espalhadas pelo abdômen e, nesses casos, um gânglio nervoso no tórax passa a coordenar os seus movimentos, permitindo que fujam das ameaças. Como seu corpo tem um revestimento de células sensíveis à luz, ela ainda pode localizar e correr para as sombras. Qual a forma mais eficaz de matá-las, então? Anote: aerossóis e outros produtos na forma líquida são eficientes contra a barata de esgoto (Periplaneta americana); para matar a barata de cozinha (Blattella germanica), as formulações gel são as mais indicadas.

Para fugir delas, só correndo para as calotas polares:

Apenas 1% das mais de 4 mil espécies são caseiras. As outras vivem na natureza, e são tão danadas que conseguem viver em quase todos os ambientes naturais, de desertos a florestas tropicais. A sua grande barreira ecológica é o frio intenso, mas nem adianta fugir para a Noruega ou a Finlândia: elas aparecerão em versões minúsculas e vão querer se aquecer no quentinho da sua casa nórdica. A única solução é correr para as calotas polares.

Kaká badboy.

Leia mais em: http://www.gordonerd.com/#ixzz0rsPoA1Qa

Bom, hoje está sendo uma sexta feira complicada, aquele sentimento que estou esquecendo alguma coisa, na verdade uma certeza de… HAHAHA UM GATO DANDO UMA VOADORA NO CACHORRO HAHAHA… que imagem engraçada. Esqueci do que tava falando, tudo que consigo fazer é olhar esse gato, muito engraçado, vou imprimir e colocar no meu caderno de imagens engraçadas.

Cogumelos

Moral da história: Jamais acrescente cogumelos de origem desconhecida em sopas.

Kaká..... BRASIL

Linguagem corporal

Tutorial para se tornar um insuportável…

Com os pais:

1. Diga “muu” quando te chamarem;
2. Finja que tem amnésia;
3. Fale com eles de costas;
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”;
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião;
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”;
7. Recite um filme inteiro três vezes;
8. Lute contra si mesmo e se derrote;
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”;
10. Vista 1 camiseta que diga “I’m retarded”;
11. Arrume outro jeito de beber em um copo;
12. Cole seu dedo no nariz com Super Bonder;
13. Dance tango com seu cão (caso não tenha um cão, dance sozinho);
14. Finja ser um índio.
15. Ponha na testa uma casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.

No msn:

1. Fique entrando e saindo com o nick escrito: “Estou te vendo”;
2. Chame um monte de gente em uma conversa;
3. Diga “Oi, tudo bem?” e quando a pessoa te responder fale “Quem é você e o que faz no meu msn?”;
4. Começe a contar uma história e, do nada, pare e pergunte se a pessoa gosta de banana;
5. Tudo o que a pessoa falar você responde “Sério?! Não diga!”;
6. Chame a atenção de alguém e grite “TERREMOTO!!!”;
7. Coloque a mesma frase que a pessoa, a mesma foto e finja ser ela;
8. Quando o status da pessoa estiver ocupado, ou algo parecido, fique mandando a frase “Eu sei o que você esta fazendo”";
9. Fale mal da pessoa para ela mesma e depois escreva “Ops, janela errada!”;
10. Fale que viu a pessoa fazendo algo que ela não fez e insista nisso até ela perder a linha.

No orkut:

1. Adicione a pessoa e depois pergunte “Te conheço?”;
2. Entre na “comunidade do add”, poste no jogo do adiciona e depois quando alguem te adicionar você fala “Só adiciono pessoas conhecidas”;
3. Poste suas comunidades nas comunidades dos outros;
4. Faça um orkut fake de algum conhecido e use como se você fosse ele;
5. Crie uma comunidade e quando a mesma estiver com mais de 100 membros, mude o tema para “Eu sou homosexual com orgulho!”
6. Peça a alguém para trocar comentários nas fotos, quando a vítima fizer comentários nas suas fotos, você deleta ela e bloqueia seu álbum;
7. Adicione alguém e copie o perfil da pessoal todo, até mesmo o nome dela;
8. Essa é com conhecidos: tire uma foto surpresa de algum conhecido e coloque no seu perfil. Quanto mais feia a foto for, maior o mico.

Coisas idiotas que você já fez:

1. Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ainda está pausada;
2. Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo bem?” só para ter assunto na conversa;
3. Mostrar um vídeo engraçado do YouTube para alguém e ficar olhando a cara da pessoa para ver se ela está rindo;
4. Ter sempre a última folha do caderno rabiscada;
5. Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não conseguir e tentar de novo, acontecendo a mesma coisa;
6. Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real, que é só um sonho;
7. Tentar arrotar o alfabeto;
8. Fazer moicano no banho, com o cabelo cheio de espuma;
9. Lamber os dedos sujos de Doritos;
10. Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém;
11. Entrar na farmácia só para se pesar.

Post original de Bobagento-->> Clique aqui e confira!

A mulher maçã

As mulheres são como as maçãs em uma árvore. As melhores estão no topo. Os homens não querem alcançar as boas, porque têm medo da queda. Imagine só, acabar se machucando? Preferem, então, pegar as maçãs podres que ficam no chão. Elas não são boas como as do topo, mas são bem mais fáceis de se conseguir e comer. Assim as maçãs, que estão no topo, pensam que algo está errado com elas. Mal sabem que a escolha deles é que está errada. Com isso, elas têm que esperar muito mais tempo para o homem certo chegar. Aquele homem que é valente o bastante para escalar até o topo.
- Texto dedicado para as maçãs boas, até mesmo para aquelas que já foram colhidas.


Recebi esse texto da Mariana, Blog original: http://malvadas.org/

Mulher carente, quem encara?

Há quem diga que mulheres carentes são mais vulneráveis. Eu concordo, em gênero, número e grau. O motivo pode ser hormonal ou psicológico, tanto faz. O fato é que as mulheres carentes são presas fáceis.

A mulher, em maioria as solteiras, quando recebe um elogio, uma declaração de amor ou até mesmo um olhar mais carinhoso, logo envia uma mensagem automática traduzindo para: “ELE ME AMA”.

Já a mulher comprometida, por sua vez, quando o marido diz que tem um futebolzinho com os amigos ou happy hour com a turma do trabalho, recebe a mensagem traduzida como: “PREFIRO QUALQUER COISA A FICAR AO SEU LADO”.

Não chore, isso acontece com todas nós. É normal, principalmente, se ela não afeta a sua relação (seja ela amorosa, familiar, sexual ou amigável). O saudável é você saber quando a tem. E como saber que sou uma carentona? Simples, sua vida se resume a:
1) Eu preciso e não vivo sem ele.
2) Ele não liga pra mim. Sei que ele não me ama mais.

Meu amor, não é assim. TODO MUNDO PRECISA DE UM TEMPO SOZINHO. Até você. Por mais que você ame uma pessoa, existe um momento em que ela precisa de espaço até mesmo para sentir sua falta. Isso não quer dizer que o amor acabou.

Então, se ele quiser sentar num bar e falar besteiras com os amigos, deixe. Aproveite para cuidar de suas coisas. Não ache que esse fato é motivo para multa gravíssima com perda de sete pontos na carteira.
O que fazer?
Já parou para pensar qual o motivo da carência? De quem, especificamente, você sente falta do carinho? Após responder isso, avalie se a pessoa realmente não te dá carinho. Ela deixa a desejar? Você dá mais atenção do que recebe?

Reflita, também, se você não está exagerando. Às vezes as pessoas nos dão carinho e nos queremos toda a atenção do universo. Mesmo que o cara esteja no banheiro, ele precisa berrar o quanto te ama? Muitas vezes queremos que o mundo (ao menos o dele) gire em torno do nosso umbigo.

Não é o seu caso? Ele não te dá atenção? Ao invés de reclamar e se sentir a pessoa mais injustiçada do mundo, tente psicologia reversa e prepare um jantarzinho romântico. Tente deixar claro que ele é importante. Principalmente FALE que você está se sentindo sozinha. Homens não têm o dom de adivinhar o que passa pela nossa cabeça.
O que não fazer?
Jamais entre em bate-papo na internet e caia na conversa do Don Juan do chat do Uol. Olha, tem gente que vive pra enganar mulher carente. Aliás, são como urubus esperando a carne apodrecer para comer. Eles pegam as vulneráveis, enchem de atenção, comem e vão embora. Procure relações reais para não ficar pior ainda.
Amizades
Se o problema for com amigos (as) a história é a mesma só que sem sexo (opcional), telefone e diga que está com saudades. Tenha atitude também. Ficar trancada no quarto esperando que o mundo note que você existe, não vai ajudar.

Cuide da aparência. Sentir-se bem, e bonita, é um passo importante no período de carência, afinal, com a autoestima em alta as pessoas vão reparar mais em você. Em último caso, passe em frente aquela obra que tão fazendo no bairro.
Família
Em toda família existe aqueles primos ou tios que adoram uma manguaça. Acredite, os palhaços da família são os melhores para te ajudar. Tente arrumar um churrasco e principalmente: evite ficar sozinha. Normalmente funciona. Caso não dê certo, passe o dia ajudando a sua mãe/avó na faxina. No mínimo, ela vai ficar contente. Você, por outro lado, vai se sentir útil e estará tão cansada que vai dormir sem pensar em nada.
Ps: Se faltar assunto em qualquer lugar, fale mal do Dunga, se não ajudar, ao menos você estará xingando alguém que merece. #morradunga.
Ps2: Nunca procure por "mulher carente" no Google Imagem se estiver no trabalho.

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Texto escrito pela  Mayara Fernanda.  Blog original: http://malvadas.org/

Com Você Aqui (sintetizado) - Drapz

Você não acreditou em mim, em meus olhos você não quis olhar, as coisas que eu te falei, só o tempo vai te ensinar.

Com você aqui eu vou sonhar, mas eu não consegui te encontrar, seus olhos já não podem enxergar e será que você vai me escutar?

não precisa me explicar por que eu agora já consigo ver, então não vá embora, que mais nada importa é só você aqui eu sei que com você aqui eu vou sonhar, mas se eu não conseguir te encontrar, seus olhos já não podem enxergar e será que você vai me escutar?
eu só queria que você estivesse aqui no meu lugar pra me entender, olhar pra trás
e ver que eu nunca quis errar.

TOP 10 – MENINOS QUE NA VERDADE SÃO MENINAS

Eles são idolatrados por onde passam, menininhas de todas as idades (exceto as com mais de 14 anos) se deitam aos seus pés, e tudo isso parece acontecer de uma forma inexplicável, pois eles sequer são homens e nem mesmo se esforçam para parecer.

Em comum entre eles, além de astros teen, o penteado é sempre o mesmo, o jeito de se vestir (óculos colorido, uma calça apertada e uma camiseta xadrez roxa), o sorriso “meninos venham me comer” e claro, o estilo “sou foda”, mas que na verdade não passa de “esqueci meu rimel com a mamãe”. Esses são os garotos da vez, que fazem qualquer pai se assustar com o futuro dos seus filhos.

Agora, uma seleta lista com 10 meninos que um dia, assim como Rick Martin, todas perceberão suas verdadeiras fantasias.

10° Tom Fletcher

Thomas Michael Fletcher, um dos vocalistas da banda McFly, que além de ter uma afeição muito grande com o microfone dizem já ter tido um caso com seu companheiro de banda, Dougie.

9° Di Ferrero

Diego Ferrero, que também atende pelo prefixo de Di, é vocalista da Banda emocore NX Zero. Tenta pagar de fodão, mas na verdade não passa de uma mistura Chorão/Júnior Lima. O cantor frequentemente é acusado de homossexualismo, mas em sua defesa Di Ferrero diz amar muito a sua terra natal, Mato Grosso do Sul.

8° Zac Efron

Zachary Efron ficou famoso após interpretar Toy Bolton em High School Music e não deixar duvidas em ninguém, no basquete o que ele gosta mesmo é de ser a cesta. E claro, o seu romance com Daniel Radcliffe jamais será esquecido.

7° Fiuk

Filipe Kartalian tem um vasto currículo, que passa por ator da Malhação e do filme ‘As piores coisas do mundo’, vocalista da banda Hori e até mesmo filho do Fábio Júnior, que certamente pecou na delicadeza da criação deste individuo.

6° Nick Jonas

Nicholas Jonas é músico, cantor e ator estadunidense além de co-fundador da banda Jonas Brothers. Algumas das suas fãs mais histéricas afirmam que ele já namorou a safadenha da Miley Cirus, mas a verdade é que ela nunca passou de sua colega de manicure.

5° Lucas Silveira

Lucas Cesar Lima Silveira atualmente é vocalista da banda gaúcha Fresno. Que no sul dizem que a banda iria se chamar Fresco, mais que por um erro de digitação de três teclas, ficou se chamando Fresno mesmo. Tem como refrão de uma música a seguinte frase: “Cantando e mais do que isso gritando e às vezes até confessando…” Sem mais Meritíssimo.

4° Daniel Radcliffe

Daniel Jacob Radcliffe é um ator britânico, conhecido por interpretar o personagem Harry Potter em todos os filmes da série. Talvez o mais astuto e perspicaz mago que já se viu, nunca alguém conseguiu fazer uma vara desaparecer tão bem quanto Daniel. Este teve um rápido caso com Zac Efron.

3° Pe Lanza

Pedro Gabriel Lanza Reis é vocalista da banda Restart, este não tem muita culpa de ser o que é, provavelmente só foi influenciado por um primo maldoso, mas o certo é que de lá para cá passou a se vestir como uma menina. É conhecido como a versão alternativa de Mallu Magalhães, tem fãs que se colocam como uma família, a família Restart. E pensar que um dia a família já foi a base de tudo…

2° Robert Pattinson

Robert Thomas Pattinson é um ator, modelo e músico britânico. Alcançou o ápice da sua fama após interpretar Edward Cullen nos filmes da série Crepúsculo, mas vejam vocês a coincidência, Robert Pattinson também estava presente na saga Harry Potter interpretando Cedric. Não é perseguição, mas como podem ver as frutas costumam nascer no mesmo pé. Este não tem muito como se defender, após afirmar que tem alergia a vagina, ficou evidente que ele gosta de chupar outra coisa além de sangue.

-->1° Justin Bieber<-- 

Justin Drew Bieber tem tudo para ser uma menininha carente que perdeu o diário e agora tem medo que todos descubram seus segredos. Produto da indústria fonográfica, foi talhado para derreter os corações inocentes das meninas virgens. Bieber pode facilmente ser acusado de aliciar menores para o mesmo caminho da boiolagem que ele chama de “estilo”, mas que em algumas galáxias é conhecido como falta de masculinidade.

25 de Maio: Dia Mundial do Orgulho NERD!

Uhuahuahuahua….Hoje é o Dia Mundial do Orgulho NERD!! Ou seja, hoje ninguém tem o direito de nos zoar, de pregar peça, de fazer piadinhas, de NÃO RIR de nossas piadas!

Para e pensa? Reflita… Defina NERD? 

É esse mesmo….os NERDS estão na moda! 

Algo sobre NERDS:

Nerd alegre depois de semanas trancado no quarto jogando Super Smash Brothers 

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 Me empresta seu inalador? 

Dialogo típico dos Nerds 

 Eu não sou nerd!! Só tenho gostos diferentes do seus. Seu idiota!! 

Nerd com raiva 

 Eu vejo todo dia Desciclopedia 

Alguém sobre Nerd

 Eu so muitu baum pra se chamadu di nerdi hishishsi 

Você pensando que nerd era qualquer um que estudasse e por isso largou os estudos 

 Odeio esse noobs que soó servem pra estragar meu jogo… 

Nerds sem vida social criticando qualquer pessoa que trabalhe saia e não jogue 16 horas por dia 

 Talvez eu até seja nerd mas no futuro vocês trabalharão para mim HAHAHA!1!11! 

Bil gates quando criança 

 Querida, eu vou tratar você como minha tarefa de casa. Vou te jogar na mesa e fazer a noite toda 

Nerds lançando sua melhor cantada 

 Procura no Google 

Resposta típica de um nerd 

 Procura na Wikipédia 

Outra resposta típica de um nerd 

 Você não possui o nível de privilégio necessário para editar este artigo. 

Nerds sobre você

 Eu não me enquadro aqui! 

Você mentindo sobre Nerds

 Jogado por nerds virgens… 

Desciclopédia sobre qualquer jogo

 Senhorissíma professora, a senhora poderia rever a questão 7 da minha prova porque eu acho que tirei 100 em vez de 99. 

Um nerd em sala de aula. 

 Ei, gatinho, você joga Tibia? Que pena, eu não dou pra Nerds. Nem pagando! 

Bruna Surfistinha sobre Nerds

 Adoro Nerds. Picadinho e com batata é ótimo. 

Chuck Norris sobre Nerds

 Não sou nerd, tenho namorada e jogo futebol/faço karatê todos os dias 

Nerd não-assumido mentindo sobre si mesmo

 Faça um exército de 1000 homens e serás um general, faça um exército com 1000 orcs e serás um nerd! 

Sun-tzu sobre Nerds

 Se eu sou virgem? Claro que não… Perdi minha virgndade com uma guria muito gostosa da minha sala!!! 

Nerd Mentiroso 

 Os meus relacionamentos estão ótimos, tem uma guria da minha sala, uma deusa, que vive correndo atrás de mim!!! Cara, eu não sei mais o que faço, ela é muito gostosa.. tem um baita peitão e uma bunda deliciosa!!  

Nerd mentiroso² 

 Eu sei seu IP! Vou invadir seu MSN! Vou roubar seu orkut! 

Nerd ameaçando alguém em um momento de extrema fúria. 

 É de conhecimento geral que meu pai, o Grande e Sapientíssimo Google, deu às espécies o dom da evolução. Infelizmente ele não esperava que fossem evoluir para algo tão repulsivo… 

Jesus sobre Nerds

 beijosmeliga. 

Indie sobre Nerds

 Você traiu o movimento computeiro, véio! 

Dado Dolabella sobre Nerds

 Não, moleque. Já disse milhões de vezes que a playboy nova ainda não saiu! 

Dono da banca sobre Nerds

 Se eu pudesse eu matarra mil! 

Jeremias sobre Nerds

 Na União Sovietica, Os Nerds zoam VOCÊ!! 

Reversal Russa sobre Nerds

 Nem fudendo!!! 

Alguém com bom senso sobre Reversal Russa

 Hhááááá, hj eu vou dormir 22:01, sem meu pai saber… 

Nerd sobre ser malvado

 Estou com problema de vista ! por isto vou mudar pra XP  

Nerd sobre contando piada

 Inferior Beings…  

Desians sobre Nerds  

VIVA OS NERDS!!