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Síndrome de Cotard

2010-06-25T17:02:00.001-03:00

Síndrome de Cotard é uma doença mental descoberta pelo médico Jules Cotard em 1880.

A doença é um estagio avançado da depressão onde a pessoa passa a achar que já morreu! Dependendo do grau a pessoa acha que todos a sua volta também estão mortos. Pode sentir até o cheiro de seu corpo apodrecendo e ver vermes andando sobre ele.

Em alguns casos a síndrome leva a pensamentos suicídas, e nos casos mais raros e extremos a pessoa pode achar que é imortal.
Os principais sintomas da síndrome de Cotard's:

*Depressão
*Pensamentos suicidas
*Crença de que não há corpo. Delírio o paciente se acredita ser uma forma de vida real, quando só existe na sua imaginação
*Crença de que estão sugando seu sangue.
*Pensamentos negativos
*Crença de que eles já estão mortos delírios-Sentindo até mesmo o cheiro podre
*Crença de que tem vermes sob a sua pele
*Crença de que eles são imortais
*Crença de que eles estão quebrando
*Crença de que não possui órgãos internos.
*Analgesia ou nenhuma dor
*Auto-mutilação
2 Casos:

- Uma mulher chamada Laura ao viajar para os EUA apresentou quadros de depressão e chegou a tentar suícidio. Um dia se olhando no espelho Laura viu uma fumaça saindo de sua boca, que ela acreditou que fosse sua alma.
Depois ela começou a sentir cheiro de podre e viu vermes andando sobre ela, achou que estava sendo castigada pela tentativa de suícidio.
Pensando estar morta Laura parou de comer, já que os mortos não comem.
Teve um tratamento com eletrochoques e anti-depressivos e melhorou aparentemente sozinha...

- Uma outra mulher achando estar morta se deitou em um caixão e pediu para ser enterrada. Como a família se negou, ela permaneceu deitada no caixão durante semanas até finalmente falecer de verdade.

E você, Tem Certeza que está VIVO ?

Erros de português mais cometidos

2010-06-25T15:05:00.002-03:00

Para provar que o insoonia também é cultura, segue abaixo uma lista de erros mais cometidos na língua portuguesa. Fica a dica e aprimorize seu português.

Mas/Mais:

Mas: conjunção adversativa, equivale a porém, contudo, entretanto:
Ex.:A felicidade voa tão leve, mas tem a vida breve.

Mais: pronome ou advérbio de intensidade, opõe-se a menos:
Ex.: Este é o curso mais caro da faculdade.

Onde/Aonde:

Onde: lugar em que se está ou que se passa algum fato:
Ex: Onde vai ser a festa?

Aonde: indica movimento (refere-se a verbos de movimento):
Ex: Aonde você vai domingo à noite?-

Que/Quê

Que: pronome, conjunção, advérbio ou partícula expletiva:
Ex: Convém que você durma bastante.

Quê: monossílabo tônico, substantivo, ou interjeição.
Ex: Você tem sede de quê?

Mal/Mau

Mal: advérbio (opõe-se a bem), como substantivo indica doença, algo prejudicial:
Ex: Sua aula foi mal preparada. (advérbio)
Ex: A criança sofre desse mal há dois anos. (substantivo)

Mau: adjetivo (ruim, de má qualidade)
Ex: Tive um mau presságio hoje.

Ao encontro de/De encontro a

Ao encontro de: significa “ser favorável a”, “aproximar-se de”.
Ex: Para não sofrer fui ao encontro dela.

De encontro a: indica oposição, colisão.
Ex: Seus sonhos sempre vieram de encontro aos meus.

Afim/A fim

Afim: adjetivo que indica igual, semelhante.
Ex: Tínhamos idéias afins.

A fim: indica finalidade:
Ex: Vesti-me a fim de ir ao cinema.

A par/ Ao par

A par: sentido de “bem informado”
Ex: Eu não estou a par das novidades.

Ao par: indica igualdade entre valores financeiros.
Ex: O dólar está ao par do real.

Demais/De mais

Demais: advérbio de intensidade, sentido de “muito”.
Ex: Você é linda demais.

Demais também pode ser pronome indefinido, sentido de “os outros”.
Ex: O papa rezava enquanto os demais dormiam.

De mais: opõe-se a de menos.
Ex: Não vejo nada de mais em sua atitude.

Senão/Se não

Senão: sentido de “caso contrário”, “a não ser”.
Ex: Obedeça senão haverá problemas.

Se não: sentido de “caso não”.
Ex: Se não chover vou à missa.

Na medida em que/ À medida que

Na medida em que: equivale a porque, já que, uma vez que.
Ex: Na medida em que os alunos foram saindo a escola foi ficando deserta.

À medida que: indica proporção, equivale a à proporção que.
Ex: A emoção aumentava à medida que o Brasil ganhava mais uma medalha.

Nenhum/nem um

Nenhum: é o oposto de algum:
Ex: Nenhuma composição daquele músico fez sucesso.

Nem um: equivale a nem sequer um:
Ex: Nem um aluno ficará no pátio, quanto mais sete!

Dia-a-dia/dia a dia

Dia-a-dia: significa cotidiano:
Ex: Ela reclama de seu dia-a-dia doméstico.

Dia a dia: significa cada dia:
Ex: No dia a dia era uma pessoa infeliz.

Fim-de-semana/fim de semana

Fim-de-semana: significa descanso
Ex: Passarei o fim-de-semana no sítio.

Fim de semana: significa final de semana
Ex: Ela faz o curso de pós-graduação nos fins de semana.

Motivos para temer as baratas

2010-06-25T15:02:00.000-03:00

Não tenho medo de insetos, mas depois de ler essas informações sobre as baratas mudei minha opinião.

As baratas caseiras não têm nenhum papel na cadeia ecológica:

Não precisa ter dó de dar aquela chinelada: aqueles monstrengos que vez ou outra aparecem na sua casa para comer restos de comida e disseminar o pânico não têm nenhuma função nobre no equilíbrio da natureza – são só uma praga, e ainda carregam doenças. Mas as que vivem na natureza são importantes, já que contribuem para a reciclagem do material orgânico e servem de alimento para vários predadores.

Barata andando pela casa durante o dia não é bom sinal:

As baratas não dormem, mas sabem que é hora de se recolher quando percebem a claridade e só saem quando escurece. Dentro das casas, a hora de ficar quieta no seu canto é enquanto o homem está ativo, oferecendo mais riscos a ela. Então, se você tiver um infeliz encontro diurno com o bicho, fique atento. Baratas em atividade durante o dia indicam que a população está muito alta e não há esconderijos para todas.

Elas têm pelinhos no traseiro que lhes dão informações detalhadas sobre o inimigo:

Você que já tentou matá-las sabe: o bicho é rápido e tem um baita reflexo. Isso se deve em boa parte a dois pelinhos que a barata tem no traseiro, chamados cercis. Eles são capazes de perceber movimentos sutis do ar e lhe permitem obter informações sobre possíveis ameaças, como localização, tamanho e velocidade. Além disso, elas enxergam muito bem, mesmo quando não há luz, e seus ouvidos são capazes de detectar até os passos de outra barata.

Elas podem roer os seus lábios enquanto você dorme – e deixam ali microrganismos que causam doenças:

Esta é para você nunca mais dormir tranquilamente: as baratas têm o hábito horroroso de roer os lábios das pessoas durante o sono para pegar partículas de alimentos. Isso é ainda pior se considerarmos que os bichos podem carregar a bactéria da peste, da febre tifóide, da cólera, o vírus da poliomielite, de um tipo de herpes e ainda podem transmitir vários tipos de conjuntivite. Escova de dente, para que te quero!

Elas têm uma capacidade incrível de se multiplicar e os ovos vingam mesmo quando a mãe morre:

Sabe aquela gosma branca nojenta que explode quando você esmaga a barata? Aquilo é gordura e contém as reservas de nutrientes que vão alimentar as células do inseto quando faltar comida. Ali também existem algumas dezenas de ovos, que podem vingar mesmo depois que a mãe morre. A capacidade de reprodução das baratas é incrível: em 150 dias de vida, uma única fêmea consegue botar cerca de 320 baratinhas no mundo.

As baratas conseguem viver vários dias sem cabeça:

Além de conseguir ficar até um mês sem se alimentar, o inseto ainda é capaz de sobreviver por vários dias sem a cabeça. É que suas principais estruturas vitais ficam espalhadas pelo abdômen e, nesses casos, um gânglio nervoso no tórax passa a coordenar os seus movimentos, permitindo que fujam das ameaças. Como seu corpo tem um revestimento de células sensíveis à luz, ela ainda pode localizar e correr para as sombras. Qual a forma mais eficaz de matá-las, então? Anote: aerossóis e outros produtos na forma líquida são eficientes contra a barata de esgoto (Periplaneta americana); para matar a barata de cozinha (Blattella germanica), as formulações gel são as mais indicadas.

Para fugir delas, só correndo para as calotas polares:

Apenas 1% das mais de 4 mil espécies são caseiras. As outras vivem na natureza, e são tão danadas que conseguem viver em quase todos os ambientes naturais, de desertos a florestas tropicais. A sua grande barreira ecológica é o frio intenso, mas nem adianta fugir para a Noruega ou a Finlândia: elas aparecerão em versões minúsculas e vão querer se aquecer no quentinho da sua casa nórdica. A única solução é correr para as calotas polares.

Kaká badboy.

2010-06-25T11:52:00.000-03:00

2010-06-25T11:38:00.002-03:00

Bom, hoje está sendo uma sexta feira complicada, aquele sentimento que estou esquecendo alguma coisa, na verdade uma certeza de… HAHAHA UM GATO DANDO UMA VOADORA NO CACHORRO HAHAHA… que imagem engraçada. Esqueci do que tava falando, tudo que consigo fazer é olhar esse gato, muito engraçado, vou imprimir e colocar no meu caderno de imagens engraçadas.

Cogumelos

2010-06-25T11:33:00.000-03:00

Moral da história: Jamais acrescente cogumelos de origem desconhecida em sopas.

Kaká..... BRASIL

2010-06-25T11:30:00.002-03:00

Linguagem corporal

2010-06-25T11:29:00.000-03:00

Tutorial para se tornar um insuportável…

2010-06-25T11:17:00.000-03:00

Com os pais:

1. Diga “muu” quando te chamarem;
2. Finja que tem amnésia;
3. Fale com eles de costas;
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”;
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião;
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”;
7. Recite um filme inteiro três vezes;
8. Lute contra si mesmo e se derrote;
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”;
10. Vista 1 camiseta que diga “I’m retarded”;
11. Arrume outro jeito de beber em um copo;
12. Cole seu dedo no nariz com Super Bonder;
13. Dance tango com seu cão (caso não tenha um cão, dance sozinho);
14. Finja ser um índio.
15. Ponha na testa uma casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.

No msn:

1. Fique entrando e saindo com o nick escrito: “Estou te vendo”;
2. Chame um monte de gente em uma conversa;
3. Diga “Oi, tudo bem?” e quando a pessoa te responder fale “Quem é você e o que faz no meu msn?”;
4. Começe a contar uma história e, do nada, pare e pergunte se a pessoa gosta de banana;
5. Tudo o que a pessoa falar você responde “Sério?! Não diga!”;
6. Chame a atenção de alguém e grite “TERREMOTO!!!”;
7. Coloque a mesma frase que a pessoa, a mesma foto e finja ser ela;
8. Quando o status da pessoa estiver ocupado, ou algo parecido, fique mandando a frase “Eu sei o que você esta fazendo”";
9. Fale mal da pessoa para ela mesma e depois escreva “Ops, janela errada!”;
10. Fale que viu a pessoa fazendo algo que ela não fez e insista nisso até ela perder a linha.

No orkut:

1. Adicione a pessoa e depois pergunte “Te conheço?”;
2. Entre na “comunidade do add”, poste no jogo do adiciona e depois quando alguem te adicionar você fala “Só adiciono pessoas conhecidas”;
3. Poste suas comunidades nas comunidades dos outros;
4. Faça um orkut fake de algum conhecido e use como se você fosse ele;
5. Crie uma comunidade e quando a mesma estiver com mais de 100 membros, mude o tema para “Eu sou homosexual com orgulho!”
6. Peça a alguém para trocar comentários nas fotos, quando a vítima fizer comentários nas suas fotos, você deleta ela e bloqueia seu álbum;
7. Adicione alguém e copie o perfil da pessoal todo, até mesmo o nome dela;
8. Essa é com conhecidos: tire uma foto surpresa de algum conhecido e coloque no seu perfil. Quanto mais feia a foto for, maior o mico.

Coisas idiotas que você já fez:

1. Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ainda está pausada;
2. Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo bem?” só para ter assunto na conversa;
3. Mostrar um vídeo engraçado do YouTube para alguém e ficar olhando a cara da pessoa para ver se ela está rindo;
4. Ter sempre a última folha do caderno rabiscada;
5. Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não conseguir e tentar de novo, acontecendo a mesma coisa;
6. Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real, que é só um sonho;
7. Tentar arrotar o alfabeto;
8. Fazer moicano no banho, com o cabelo cheio de espuma;
9. Lamber os dedos sujos de Doritos;
10. Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém;
11. Entrar na farmácia só para se pesar.

Post original de Bobagento-->> Clique aqui e confira!

A mulher maçã

2010-06-21T12:32:00.000-03:00

As mulheres são como as maçãs em uma árvore. As melhores estão no topo. Os homens não querem alcançar as boas, porque têm medo da queda. Imagine só, acabar se machucando? Preferem, então, pegar as maçãs podres que ficam no chão. Elas não são boas como as do topo, mas são bem mais fáceis de se conseguir e comer. Assim as maçãs, que estão no topo, pensam que algo está errado com elas. Mal sabem que a escolha deles é que está errada. Com isso, elas têm que esperar muito mais tempo para o homem certo chegar. Aquele homem que é valente o bastante para escalar até o topo.
- Texto dedicado para as maçãs ~~boas~~, até mesmo para aquelas que já ~~foram~~ colhidas.

~~Recebi esse~~ texto da Mariana, Blog original: http://malvadas.org/

Mulher carente, quem encara?

2010-06-21T12:26:00.001-03:00

Há quem diga que mulheres carentes são mais vulneráveis. Eu concordo, em gênero, número e grau. O motivo pode ser hormonal ou psicológico, tanto faz. O fato é que as mulheres carentes são presas fáceis.

A mulher, em maioria as solteiras, quando recebe um elogio, uma declaração de amor ou até mesmo um olhar mais carinhoso, logo envia uma mensagem automática traduzindo para: “ELE ME AMA”.

Já a mulher comprometida, por sua vez, quando o marido diz que tem um futebolzinho com os amigos ou happy hour com a turma do trabalho, recebe a mensagem traduzida como: “PREFIRO QUALQUER COISA A FICAR AO SEU LADO”.

Não chore, isso acontece com todas nós. É normal, principalmente, se ela não afeta a sua relação (seja ela amorosa, familiar, sexual ou amigável). O saudável é você saber quando a tem. E como saber que sou uma carentona? Simples, sua vida se resume a:
1) Eu preciso e não vivo sem ele.
2) Ele não liga pra mim. Sei que ele não me ama mais.

Meu amor, não é assim. TODO MUNDO PRECISA DE UM TEMPO SOZINHO. Até você. Por mais que você ame uma pessoa, existe um momento em que ela precisa de espaço até mesmo para sentir sua falta. Isso não quer dizer que o amor acabou.

Então, se ele quiser sentar num bar e falar besteiras com os amigos, deixe. Aproveite para cuidar de suas coisas. Não ache que esse fato é motivo para multa gravíssima com perda de sete pontos na carteira.
O que fazer?
Já parou para pensar qual o motivo da carência? De quem, especificamente, você sente falta do carinho? Após responder isso, avalie se a pessoa realmente não te dá carinho. Ela deixa a desejar? Você dá mais atenção do que recebe?

Reflita, também, se você não está exagerando. Às vezes as pessoas nos dão carinho e nos queremos toda a atenção do universo. Mesmo que o cara esteja no banheiro, ele precisa berrar o quanto te ama? Muitas vezes queremos que o mundo (ao menos o dele) gire em torno do nosso umbigo.

Não é o seu caso? Ele não te dá atenção? Ao invés de reclamar e se sentir a pessoa mais injustiçada do mundo, tente psicologia reversa e prepare um jantarzinho romântico. Tente deixar claro que ele é importante. Principalmente FALE que você está se sentindo sozinha. Homens não têm o dom de adivinhar o que passa pela nossa cabeça.
O que não fazer?
Jamais entre em bate-papo na internet e caia na conversa do Don Juan do chat do Uol. Olha, tem gente que vive pra enganar mulher carente. Aliás, são como urubus esperando a carne apodrecer para comer. Eles pegam as vulneráveis, enchem de atenção, comem e vão embora. Procure relações reais para não ficar pior ainda.
Amizades
Se o problema for com amigos (as) a história é a mesma só que sem sexo (opcional), telefone e diga que está com saudades. Tenha atitude também. Ficar trancada no quarto esperando que o mundo note que você existe, não vai ajudar.

Cuide da aparência. Sentir-se bem, e bonita, é um passo importante no período de carência, afinal, com a autoestima em alta as pessoas vão reparar mais em você. Em último caso, passe em frente aquela obra que tão fazendo no bairro.
Família
Em toda família existe aqueles primos ou tios que adoram uma manguaça. Acredite, os palhaços da família são os melhores para te ajudar. Tente arrumar um churrasco e principalmente: evite ficar sozinha. Normalmente funciona. Caso não dê certo, passe o dia ajudando a sua mãe/avó na faxina. No mínimo, ela vai ficar contente. Você, por outro lado, vai se sentir útil e estará tão cansada que vai dormir sem pensar em nada.
Ps: Se faltar assunto em qualquer lugar, fale mal do Dunga, se não ajudar, ao menos você estará xingando alguém que merece. #morradunga.
Ps2: Nunca procure por "mulher carente" no Google Imagem se estiver no trabalho.

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Texto escrito pela Mayara Fernanda. Blog original: http://malvadas.org/

2010-06-20T13:46:00.002-03:00

Com Você Aqui (sintetizado) - Drapz

2010-06-09T18:45:00.000-03:00

Você não acreditou em mim, em meus olhos você não quis olhar, as coisas que eu te falei, só o tempo vai te ensinar.

Com você aqui eu vou sonhar, mas eu não consegui te encontrar, seus olhos já não podem enxergar e será que você vai me escutar?

não precisa me explicar por que eu agora já consigo ver, então não vá embora, que mais nada importa é só você aqui eu sei que com você aqui eu vou sonhar, mas se eu não conseguir te encontrar, seus olhos já não podem enxergar e será que você vai me escutar?
eu só queria que você estivesse aqui no meu lugar pra me entender, olhar pra trás
e ver que eu nunca quis errar.

TOP 10 – MENINOS QUE NA VERDADE SÃO MENINAS

2010-05-31T16:35:00.000-03:00

Eles são idolatrados por onde passam, menininhas de todas as idades (exceto as com mais de 14 anos) se deitam aos seus pés, e tudo isso parece acontecer de uma forma inexplicável, pois eles sequer são homens e nem mesmo se esforçam para parecer.

Em comum entre eles, além de astros teen, o penteado é sempre o mesmo, o jeito de se vestir (óculos colorido, uma calça apertada e uma camiseta xadrez roxa), o sorriso “meninos venham me comer” e claro, o estilo “sou foda”, mas que na verdade não passa de “esqueci meu rimel com a mamãe”. Esses são os garotos da vez, que fazem qualquer pai se assustar com o futuro dos seus filhos.

Agora, uma seleta lista com 10 meninos que um dia, assim como Rick Martin, todas perceberão suas verdadeiras fantasias.

10° Tom Fletcher

Thomas Michael Fletcher, um dos vocalistas da banda McFly, que além de ter uma afeição muito grande com o microfone dizem já ter tido um caso com seu companheiro de banda, Dougie.

9° Di Ferrero

Diego Ferrero, que também atende pelo prefixo de Di, é vocalista da Banda emocore NX Zero. Tenta pagar de fodão, mas na verdade não passa de uma mistura Chorão/Júnior Lima. O cantor frequentemente é acusado de homossexualismo, mas em sua defesa Di Ferrero diz amar muito a sua terra natal, Mato Grosso do Sul.

8° Zac Efron

Zachary Efron ficou famoso após interpretar Toy Bolton em High School Music e não deixar duvidas em ninguém, no basquete o que ele gosta mesmo é de ser a cesta. E claro, o seu romance com Daniel Radcliffe jamais será esquecido.

7° Fiuk

Filipe Kartalian tem um vasto currículo, que passa por ator da Malhação e do filme ‘As piores coisas do mundo’, vocalista da banda Hori e até mesmo filho do Fábio Júnior, que certamente pecou na delicadeza da criação deste individuo.

6° Nick Jonas

Nicholas Jonas é músico, cantor e ator estadunidense além de co-fundador da banda Jonas Brothers. Algumas das suas fãs mais histéricas afirmam que ele já namorou a safadenha da Miley Cirus, mas a verdade é que ela nunca passou de sua colega de manicure.

5° Lucas Silveira

Lucas Cesar Lima Silveira atualmente é vocalista da banda gaúcha Fresno. Que no sul dizem que a banda iria se chamar Fresco, mais que por um erro de digitação de três teclas, ficou se chamando Fresno mesmo. Tem como refrão de uma música a seguinte frase: “Cantando e mais do que isso gritando e às vezes até confessando…” Sem mais Meritíssimo.

4° Daniel Radcliffe

Daniel Jacob Radcliffe é um ator britânico, conhecido por interpretar o personagem Harry Potter em todos os filmes da série. Talvez o mais astuto e perspicaz mago que já se viu, nunca alguém conseguiu fazer uma vara desaparecer tão bem quanto Daniel. Este teve um rápido caso com Zac Efron.

3° Pe Lanza

Pedro Gabriel Lanza Reis é vocalista da banda Restart, este não tem muita culpa de ser o que é, provavelmente só foi influenciado por um primo maldoso, mas o certo é que de lá para cá passou a se vestir como uma menina. É conhecido como a versão alternativa de Mallu Magalhães, tem fãs que se colocam como uma família, a família Restart. E pensar que um dia a família já foi a base de tudo…

2° Robert Pattinson

Robert Thomas Pattinson é um ator, modelo e músico britânico. Alcançou o ápice da sua fama após interpretar Edward Cullen nos filmes da série Crepúsculo, mas vejam vocês a coincidência, Robert Pattinson também estava presente na saga Harry Potter interpretando Cedric. Não é perseguição, mas como podem ver as frutas costumam nascer no mesmo pé. Este não tem muito como se defender, após afirmar que tem alergia a vagina, ficou evidente que ele gosta de chupar outra coisa além de sangue.

-->1° Justin Bieber<--

Justin Drew Bieber tem tudo para ser uma menininha carente que perdeu o diário e agora tem medo que todos descubram seus segredos. Produto da indústria fonográfica, foi talhado para derreter os corações inocentes das meninas virgens. Bieber pode facilmente ser acusado de aliciar menores para o mesmo caminho da boiolagem que ele chama de “estilo”, mas que em algumas galáxias é conhecido como falta de masculinidade.

25 de Maio: Dia Mundial do Orgulho NERD!

2010-05-25T15:41:00.000-03:00

Uhuahuahuahua….Hoje é o Dia Mundial do Orgulho NERD!! Ou seja, hoje ninguém tem o direito de nos zoar, de pregar peça, de fazer piadinhas, de NÃO RIR de nossas piadas!

Para e pensa? Reflita… Defina NERD?

É esse mesmo….os NERDS estão na moda!

Algo sobre NERDS:

Nerd alegre depois de semanas trancado no quarto jogando Super Smash Brothers

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Me empresta seu inalador?

Dialogo típico dos Nerds

Eu não sou nerd!! Só tenho gostos diferentes do seus. Seu idiota!!

Nerd com raiva

Eu vejo todo dia Desciclopedia

Alguém sobre Nerd

Eu so muitu baum pra se chamadu di nerdi hishishsi

Você pensando que nerd era qualquer um que estudasse e por isso largou os estudos

Odeio esse noobs que soó servem pra estragar meu jogo…

Nerds sem vida social criticando qualquer pessoa que trabalhe saia e não jogue 16 horas por dia

Talvez eu até seja nerd mas no futuro vocês trabalharão para mim HAHAHA!1!11!

Bil gates quando criança

Querida, eu vou tratar você como minha tarefa de casa. Vou te jogar na mesa e fazer a noite toda

Nerds lançando sua melhor cantada

Procura no Google

Resposta típica de um nerd

Procura na Wikipédia

Outra resposta típica de um nerd

Você não possui o nível de privilégio necessário para editar este artigo.

Nerds sobre você

Eu não me enquadro aqui!

Você mentindo sobre Nerds

Jogado por nerds virgens…

Desciclopédia sobre qualquer jogo

Senhorissíma professora, a senhora poderia rever a questão 7 da minha prova porque eu acho que tirei 100 em vez de 99.

Um nerd em sala de aula.

Ei, gatinho, você joga Tibia? Que pena, eu não dou pra Nerds. Nem pagando!

Bruna Surfistinha sobre Nerds

Adoro Nerds. Picadinho e com batata é ótimo.

Chuck Norris sobre Nerds

Não sou nerd, tenho namorada e jogo futebol/faço karatê todos os dias

Nerd não-assumido mentindo sobre si mesmo

Faça um exército de 1000 homens e serás um general, faça um exército com 1000 orcs e serás um nerd!

Sun-tzu sobre Nerds

Se eu sou virgem? Claro que não… Perdi minha virgndade com uma guria muito gostosa da minha sala!!!

Nerd Mentiroso

Os meus relacionamentos estão ótimos, tem uma guria da minha sala, uma deusa, que vive correndo atrás de mim!!! Cara, eu não sei mais o que faço, ela é muito gostosa.. tem um baita peitão e uma bunda deliciosa!!

Nerd mentiroso²

Eu sei seu IP! Vou invadir seu MSN! Vou roubar seu orkut!

Nerd ameaçando alguém em um momento de extrema fúria.

É de conhecimento geral que meu pai, o Grande e Sapientíssimo Google, deu às espécies o dom da evolução. Infelizmente ele não esperava que fossem evoluir para algo tão repulsivo…

Jesus sobre Nerds

beijosmeliga.

Indie sobre Nerds

Você traiu o movimento computeiro, véio!

Dado Dolabella sobre Nerds

Não, moleque. Já disse milhões de vezes que a playboy nova ainda não saiu!

Dono da banca sobre Nerds

Se eu pudesse eu matarra mil!

Jeremias sobre Nerds

Na União Sovietica, Os Nerds zoam VOCÊ!!

Reversal Russa sobre Nerds

Nem fudendo!!!

Alguém com bom senso sobre Reversal Russa

Hhááááá, hj eu vou dormir 22:01, sem meu pai saber…

Nerd sobre ser malvado

Estou com problema de vista ! por isto vou mudar pra XP

Nerd sobre contando piada

Inferior Beings…

Desians sobre Nerds

VIVA OS NERDS!!

Dia do Orgulho Nerd

2010-05-25T15:24:00.000-03:00

Este artigo é sobre um dia do ano. Se você faz aniversário neste dia, foda-se, ninguém quer saber disso.

Este artigo é coisa de NERD, portanto, seja bem-vindo._

Aqui falamos sobre coisas que você se interesse, como RPG e computador. Caso você seja cabra-ômi, não leia este artigo!_

A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Dia do Orgulho Nerd.

Você sabia que...

...o Dia do Orgulho Nerd é 25 de maio

Eles podem ter um dia só deles, mas os outros 364 são nossos Não-nerds sobre Dia do Orgulho Nerd
Nunca será como o nosso. Gay esnobando o dia do orgulho nerd.

O Dia do Orgulho Nerd é um dia muito especial para todos os CDFs, RPGistas, geeks, wikipedistas virgens, computeiros, otakus, fãs de Star Trek, fãs de Star Wars e nerds em geral.

História

Nerd saindo para a passeata do Dia do Orgulho Nerd.

O Dia do Orgulho Nerd foi criado pelos próprios nerds (uma vez que ninguém mais teria uma ideia tão... nerd) como forma de autoafirmação e uma tentativa de expor a sociedade a cultura complexa e obscura dessa tribo.
O dia escolhido para tal iniciativa foi 25 de maio, ~~não~~ por acaso o ~~Dia da Toalha, em homenagem aos frequentadores de sauna~~ dia do lançamento do primiro filme da primeira trilogia de Star Wars (o Episódio IV, mas isso você, nerd, já sabe).
O primeiro Dia do Orgulho Nerd ocorreu em 2006, quando quase dois nerds sairam às ruas demonstrando seu orgulho vestidos com calças engomadas, camisa que a tia deu de aniversário, e cabelos com gel. Ambos ainda portavam laptops com webcam. Estima-se que uma multidão de mais de oito milhões de nerds acompanhavam a façanha pela internet.

Comemorações por ano

Nerds em passeata

Nerds mostrando suas reais intenções.

2006

Foi o primeiro ano do Dia do Orgulho Nerd. Para começar bem, nerd de toda a Espanha planejaram pela internet um golpe de estado para tomar o poder espanhol e dar início ao plano de Dominação Mundial. Porém o plano foi por água abaixo, já que todos preferiam passar o dia jogando Tibia.

2007

Dessa vez houve uma mobilização geral dos nerds de toda a Europa. No dia, mais de 8 mil nerds fizeram a dança do nerd nas ruas europeias, causando efeitos irreversíveis na mente das pessoas que presenciaram a cena.

2008

Os nerds cruzaram o Oceano Atlântico fugindo da perseguição na Europa, chegando nos Estados Unidos. Lá, convocaram mais gente para comemorar a data (se é que uma data dessas tem que ser comemorada) com uma parada no Second Life.

2009

A festa ocorreu no Canadá. Inúmeros seres sem vida social planejaram uma marcha de Ontário até Nunavut para chamar a atenção da mídia para a causa nerd. Munidos de notebooks, eles caminharam milhares de quilômetros. Metade morreu de cansaço, a outra metade morreu congelada.

Futuro

No próximo Dia do Orgulho Nerd suspeita-se que eles novamente tentarão dominar o mundo, mas quem se importa?

O que fazer no Dia do Orgulho Nerd

Nerd comemorando seu dia.

Mais um nerd comemorando a data especial.

Curiosidades

Organizações contrárias ao dia acusam os nerds de tramarem um plano diabólico para dominar a galáxia e obrigar todos a usarem óculos e jogarem RPG, sendo que o plano seria executado no dia 25 de Maio.

Manifesto

Junto com o dia do nerd veio também um manifesto que convoca a todos os nerds do mundo a sair e praticar sua nerdice, eles até lançaram uma lista de deveres e direitos que merece ser reproduzida aqui:

Nerds comemorando o seu dia.

Direitos

O direito de ser ainda mais nerd.
O direito de não sair de casa.
O direito de não gostar de futebol ou de qualquer outro esporte.

Certos locais se congestionam no dia 25 de Maio.
O direito de se associar a outros nerds.
O direito de ter poucos (ou nenhum) amigo.
O direito de ter tantos amigos nerds quanto quiser.
O direito de não ter que estar "no estilo".
O direito ao sobrepeso (ou subpeso) e de ter problemas de vista.
O direito de expressar sua nerdice.
O direito de dominar o mundo.

Deveres

Ser nerd, não importa o quê.
Tentar ser mais nerd do que qualquer um.
Se há uma discussão sobre um assunto nerd, você tem que dar sua opinião.
Guardar todo e qualquer objeto nerd que você tenha.
Fazer todo o possível para exibir seus objetos nerds como se fosse um "museu da nerdice".
Não ser um nerd genérico. Você tem que ser especialista em algo.
Assistir a qualquer filme nerd na noite de estreia e comprar qualquer livro nerd antes de todo mundo.
Esperar na fila em toda noite de estreia. Se puder ir fantasiado, ou pelo menos com uma camisa relacionada ao tema, melhor ainda.
Não perder seu tempo em nada que não seja relacionado à nerdice.
Tentar dominar o mundo!

Conclusão sobre o Manifesto

Quem participa

Você
Eu
Nerds em geral (O RLY?)
Gordinhos de Locadora

Texto de Arnaldo Jabor sobre o MSN:

2010-05-14T13:36:00.002-03:00

"Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.
O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP?

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.

'Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!"

Arnaldo Jabor

Achei bem interessante.

Frases Nerds

2010-05-12T17:10:00.002-03:00

Frases Nerds

Ditados

Nerds mandam bem (em html)

O sonho de todo nerd.

Em algoritmo que funciona, não se mexe.
A pressa é inimiga da conexão.
Amigos, amigos, senhas à parte.
Antes só que em chats aborrecidos.
A arquivo dado não se olha o formato.
Diz-me que chat frequentas e direi-te quem és.
Para bom provedor uma senha basta.
Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
Em terra offline, quem tem discada é rei.
Hacker que ladra não morde.
Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
Mouse sujo se limpa em casa.
Melhor prevenir que formatar.

A fantasia dos nerds: uma acreanado Mundo do contra

O barato sai caro e lento.
Quem ri por último tá com lag.
Quando a esmola é demais, tem vírus anexado.
Quando um não quer, dois não teclam.
Quem ama um 486, Core Duo lhe parece.
Quem clica seus males multiplica.
Quem com vírus infecta com vírus será infectado.
Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
IP de Spammer não tem dono.
Quem não tem Linux caça com Windows.
Quem nunca errou que aperte a primeira tecla.
Quem semeia e-mails colhe spams.
Quem tem dedo vai à Roma.com.
Um é pouco, dois é bom, três é chat.
Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
A felicidade está a um clique do mouse.
Pra que mulher se temos computador?
Os mais lentos serão os últimos a baixar.

Conversa de um nerd

2010-05-12T17:09:00.000-03:00

Conversa de um nerd

(20:08) Nerd : e aew aninha td bem?
(20:09) Ana Carolina: quem é você? que eu ainda num lembrei 
(20:09) Nerd : Elton, mais precisamente "o gordo" 
(20:10) Nerd : xD
(20:11) Nerd : lembra? 
(20:11) Ana Carolina está Offline

(22:15) Letícia : Oie, você é da minha turma na sala né? Não to lembrada direito...
(22:15) Nerd : Sou...
(22:16) Letícia : Acho que sei quem é você! O menino que senta lá no fundo e malha na academia do lado do colegio! 
(22:18) Nerd : Não! Eu sou o garoto inteligente que senta na frente da turma! Você joga Tibia? 
(22:22) Letícia está Offline

(15:58) Claudia: Ok Ricardo, estou pronta para transar com você, mas tem que ser na sua casa e agora.
(16:00) Nerd: Não dah, são 4 da tarde, hora de estudar.
(16:02) Claudia: RICARDO, TU VAIS OU NÃO VAIS TRANSAR COMIGO? SE TU NÃO QUISER TEM O TEU MELHOR AMIGO!
(16:03) Nerd: Vamos fazer assim, quando eu terminar de estudar, as 20:30, a gente pode...
(16:03) MSN: Ricardo está bloqueado.

(23:35) LoiraFatal:...o que você gosta de fazer?
(23:35) Nerd: eu gosto de luta e futebol.
(23:36) LoiraFatal:hummm...vc deve lutar jiu jitsu e ser forte e musculoso...adoro...
(23:36) Nerd: eu jogo lutinha no computador e jogo fifa 2009, eu sou
(23:37) LoiraFatal está Offline
(23:37) Nerd: mais magrinho e branquinho, você gosta ?
(23:38) LoiraFatal está Offline
(23:38) LoiraFatal está Offline

Outras comparações nerd's

2010-05-12T17:07:00.000-03:00

Outras comparações

Pessoa normal: Você me jogou fora!

Nerd fazendo sexo, caso algum dia consiga pegar uma mulher

Imagem:NelsonSendoSeparadoDoPcUmaTristeRealidade.jpg

Eis uma boa maneira de mostrar que não gostou da declaração do nerd

Nerd dormindo

Vida ativa de um nerd.

Nerd: Você me deletou com shift+del!

Pessoa normal: Levou um pé na bunda da namorada.
Nerd: Deu bsod no relacionamento.

Pessoa normal: O relacionamento não vai bem.
Nerd: Meu namoro tá cheio de bad blocks…

Pessoa normal: Meu coração foi quebrado em 1000 pedaços…
Nerd: Meu coração está com 100% de fragmentação…

Pessoa normal: Nosso amor foi destruído.
Nerd: Já eram as partições do nosso amor.

Pessoa normal: Eu não consegui dormir com ela.
Nerd: hoje não consegui colocar meu RJ-45 no slot dela.

Pessoa normal: menage a trois = 1 homem e 2 mulheres.
Nerd: menage a trois = 1 notebook e 2 links dedicados.

Pessoa normal: dar uma rapidinha = sexo rápido.
Nerd: dar uma rapidinha = plugar e desplugar o HD Hot Swap.

Pessoa normal: Eu fui trocado por outro.
Nerd: Ela vendeu o Mac e comprou um PC.

Pessoa normal: Hoje eu broxei…
Nerd: Meu link tá down…

Pessoa normal: Dei três sem tirar de dentro.
Nerd: Fiz 3 uploads sem cair o link.

Pessoa normal: Que bunda!
Nerd: Que backdoor!

Pessoa normal:Aline Pires Farias é gostosa
Nerd: Aline Pires Farias é um computador da NASA

Pessoa normal: Peguei gonorréia com aquela vagabunda!
Nerd: peguei um W32.Gonorreia/Worm com aquela vagabunda!

Pessoa normal: só transo com camisinha.
Nerd: só transo com o firewall ligado.

==Hino Nacional dos nerds Hino nacional dos Nerds.

O vírus dos pilantras às mouses plácidas De um pontocom um browser retumbante E o UOL da liberdade em disco rígido Brilhou no Excel da página nesse instante

Se open Word deu invalid Conseguimos formatar no Macintosh Enter save, ó megabyte, Desafio o nosso site a própria soft

Ó dábliu, dábliu, dábliu, dábliu Cyber, cyber!

Brasil, um povo online, honrai os links, De amor e de esperança download desce E em teu formoso Excel risonho e Windows A imagem do e-mail à tela address

Gigabyte pela própria Netscape És belo, és forte até quando és moroso E o teu cursor speedy essa tua senha Tecla adorada

Entre outras news, eu imprimi Ó pasta amada, Dos zip deste BOL Esc mãe Pentium Fax modem, Brasil!

Conquistando seu Nerd --> fonte: Desciclopédia

2010-05-12T16:58:00.000-03:00

Conquistando seu Nerd

Um nerd completamente perdido por falta de uma mulher. Satisfaz seus prazeses vendo coisas da Internet e conhecendo outras modas, como Games e Otaku... saiu um cruzamento que faz até o tinhoso ter medo e próprios Nerds ter medo dessa mutação.

Os nerds até o primeiro ano do ensino médio, e muitos até a faculdade, ou até por volta dos 22 anos são obrigatoriamente para as garotas, criaturas meio escrotas das quais elas se aproveitam para pegar resposta do teste de Física, pedindo encarecidamente que o rapaz escreva as respostas em caneta Bic na sua perna, abaixo da saia, assim você pode levantar a saia de leve na hora do teste. Se os nerds que passarem dos 22 anos continuarem feios e escrotos para as garotas, você pode ter certeza que estes vão ser feios para o resto da vida.

Os nerds são criaturas peculiares. Se você é garota, não vá esperando que ele te agarre de cara ou chame você pra sair também de cara. A coisa com eles funciona no sistema The Sims: ele acha que se clicar em "Beijo no Rosto" assim sem conversar bastante antes, ele corre o risco de levar um bofetão e um "– 12" aparecer em cima da sua cabeça, arruinando todas as outras chances. A coisa com eles é graduativa e você precisa ajudar.

Assim como The Sims, comece cumprimentando. Depois converse sobre os interesses dele: videogames, Einstein, ateísmo, filosofia, física, Big Bang Theory e qualquer coisa relacionada a internet. Se você entende um pouco da coisa o nível de relacionamento cresce rápido, exatamente como The Sims.

Se o nerd tiver um interesse em você, ele - assim como The Sims - vai querer fazer algo pra te agradar. Ele vai te comprar um presente, te mandar um BuddyPoke, te oferecer uma música, mandar um scrap,twittar seu nome, ou simplesmente sempre puxar conversa com você quando tu entrar no MSN, deixando todas as outras janelinhas dele piscando a toa e os companheiros de Doom fodidos de raiva porque ele está atrasado conversando com você.

Daí é bingo, minha amiga adoradora de nerds. Mas novamente, ele muito provavelmente vai ficar acanhado de tomar iniciativa. Aproveitando a estreia de Watchmen, convide-o para assistir com você. Tu vai ver os olhos dele brilhando... por causa de Watchmen, mas calma, você chega lá.

Por tudo que é mais sagrado no mundo, NÃO tente chamar a atenção dele no cinema. Se tem uma coisa que nerd odeia é ser interrompido no cinema quando assistindo algo foda como Watchmen. No MÁXIMO tente ser rápida o suficiente pra levantar o braço da cadeira, ainda durante os trailers, e chegar mais perto, talvez um abraço, mas NÃO SE MOVA durante o filme ou tudo estará perdido. É a mesma sensação que você teria se alguém tentasse te chamar a atenção enquanto Johnny Depp enfiava a mão por baixo da saia da moça em The Libertine.

Depois do filme ele estará como se tivesse acabado de tomar ecstasy: é a sua chance. Espere até vocês saírem, saia comentando do filme com ele, mesmo que você não tenha entendido porra nenhuma, e ao chegar do lado de fora, vá chegando aos poucos e dê-lhe uns amassos.

Veja bem, todo o processo fez com que ele não se assustasse com sua iniciativa. Ele está ainda ecstasiado com Watchmen e agora com o fato que você, a nerdzinha que ele atrasou a partida de Doom pra conversar, estava lá com ele e ainda por cima fechou a noite com um beijo. É tudo meticuloso, mas extremamente simples e o melhor de tudo: vai deixar seu nerd caidinho.

Fundação Nerds & Cia

2010-05-12T16:56:00.002-03:00

Fundação Nerds & Cia

Astoufo Júnior, fundador da Nerd & Cia

Devido ao preconceito pelos Nerds por serem inteligentes, essas criaturas precisam de cuidados especiais para sobreviver, ou seja, necessidades especiais que somente o dono dessa fundação conhece bem. Localizada em uma parte distante do Globo, para nenhum valentão forte e destemido do qual pode matar nerds em segundos alcançá-los. Quando adolescente, Astoufo Júnior (fundados da Nerds & Cia) era sempre zoado por valentões e não gostava nem um pouco quando roubavam a namorada que tinha conseguido com seu ótimo salário de milionário só porque seus outros colegas ofereciam a ela mais carinho, assim se revoltou e fundou a Nerds & Cia com seu ótimo discurso de fazer aplaudir:
Sempre fui sortudo no amor, apaixonado por jogos modernos e encanado para me vestir, misturando tudo isso, um baita de um gatão, só por isso os garotos grossos da minha sala me zoavam e todo dia me enchiam de porrada, mas não me arrependo de ter sido o que fui, pois hoje ninguém ----além do resto do mundo----conhece os valentões que me batiam! VAMOS LÁ, COLEGAS!!!
Astoufo Júnior sobre Fundação Nerds & Cia

Namorando um nerd --->> Fonte Desciclopédia

2010-05-12T16:52:00.000-03:00

Namorando um nerd

Nerds em seu principal divertimento

Não é mistério pra ninguém que nerds têm uma dificuldade imensa de se relacionarem se não for através da tela de um computador, usando de artifícios como BuddyPoke ou World of Warcraftpara expressarem aquilo que realmente queriam estar fazendo. No caso do World of Warcraft, eles queriam morar naquele mundo e matar uns aos outros e criaturas místicas aleatórias enquanto programavam um casamento com uma Elfa da Lua ou algo do estilo.

Existem muitos manuais por aí de como se relacionar com meninas. O Coffe já publicou um maravilhoso no Nerd’s Bar e me lembro de ter visto muitos outros. Mas, nunca vi nenhum para meninas que queiram fisgar seus próprios nerds. Porque, acreditem, elas existem. Eu sou uma delas. E acreditem mais ainda, pegar um de vocês se torna mais dificil que o chefe final de God of War e pegar um rockstar. E acreditem novamente, eu sei do que estou falando.

Resposta: Veja alguns animes, use um short curto, adquira alguma cultura em informatica ,se informe e conheça jogos de RPG(principalmente) e no género musical que a ̶c̶r̶i̶a̶t̶u̶r̶a̶ ̶r̶i̶d̶i̶c̶u̶l̶a̶ pessoa ouve... E o mais importante, Tome A Iniciativa (y) a maioria dos Nerd é tapado em assuntos como "ela tá afim ou não" (y)

Resposta da Resposta:O que foi escrito acima, é um nerd.

Não tenho nada a ver com esta postagem!!!!!!!!!!!!!!!!

Entenda como vai ficar a aplicação do Enem neste ano

2010-04-15T13:42:00.004-03:00

Número de faculdades que participam vai crescer e valor da taxa não deve mudar

Rafael Sampaio, do R7

Foto por Julia Chequer/R7

Aluno resolve a prova do Enem em São Paulo, em dezembro de 2009

É mês de
abril
e muitas faculdades
já começaram
a liberar os calendários
dos
vestibulares
de final do
ano.

Entretanto,
sobram várias dúvidas sobre
como vai ficar o Enem (Exame Nacional do
Ensino Médio) em 2010, após o roubo das
provas ocorrido
no ano passado. Pensando nisso, o
R7reuniu as informações já confirmadas
sobre a prova.

A previsão do MEC (Ministério da Educação),
até agora, é que as inscrições de alunos
no exame
comecem em junho e terminem em julho,
dando
um mês para os vestibulandos poderem
fazer o
cadastro. Os dias, entretanto, ainda não
foram
definidos.

A taxa de R$ 35 não deve mudar, afirma
João
Carlos Gomes, presidente da Abruem
(Associação Brasileira dos Reitores das
Universidades Estaduais e Municipais).

- Não vejo chance de alterar o valor.
Fizemos
uma reunião com o MEC há 15 dias e
não surgiu a intenção de um aumento agora,
mas é a pasta quem define [a taxa].

Mais faculdades

Já o número de universidades públicas que
participam do programa vai crescer,
segundo a
Abruem e a Andifes (associação dos reitores
de faculdades federais).

Pelo menos 30 instituições estaduais e
municipais
vão usar a nota do Enem no vestibular
neste ano,
um aumento de 20% com relação à
última edição da prova, diz Gomes.

- O ponto mais positivo do Enem é que
o sistema permite que a faculdade escolha
como vai participar. Cerca de 80% das
estaduais e municipais
entrarão no sistema de alguma forma.

A expectativa do secretário-executivo
da Andifes, Gustavo Balduíno,
também é positiva.

- Só 13 universidades federais substituíram
plenamente o vestibular pelo Enem na
última
edição. Algumas faculdades, como a
UFC (Universidade Federal do Ceará),
já anunciaram
neste ano sua adesão. Então acho que
deve crescer
sim, tanto a participação parcial
quanto a total.

Outra mudança é que o Sisu
(Sistema de Seleção Unificada) deve
ter no máximo duas chamadas na edição
do final de 2010. A informação foi dada
pelo presidente da Andifes, Alan Barbiero.

- O prazo para se matricular na universidade
vai ser menor, conforme acertado com o MEC.
Não dá
para estender tanto o calendário, sob o risco de
afetar o ano letivo.

Como já divulgado, a previsão do ministério
é que o Enem seja aplicado nos dias 6 e 7 de
novembro, após o período de eleições.

As notas devem ser divulgadas em 6 de janeiro,
diz a Andifes. Após isso é que vai ocorrer a
abertura do Sisu.

Mesma dificuldade

O ministro da Educação, Fernando Haddad,
havia ressaltado durante passagem por
São Paulo que o
exame terá o mesmo nível de dificuldade e
conteúdo da última edição.

A quantidade de questões também deve ser a
mesma, e será exigido conhecimento de inglês
ou espanhol dos candidatos.

- A prova terá a mesma matriz de conteúdo do
último Enem. Não vai haver mudanças,
inclusive no que diz respeito à cobrança de
língua estrangeira.

Segurança

O presidente do Inep (órgão do ministério
responsável pelo Enem), Joaquim Soares Neto,
afirmou em reunião com a Andifes e o
ministro Fernando Haddad que será contratada
uma
gráfica de segurança máxima para a impressão
do
Enem.

A aplicação do exame terá apoio dos Correios,
do Exército e das forças policiais dos Estados,
também de acordo com Neto.

Questionados sobre o roubo do Enem, o
cancelamento da prova e outros problemas
como o alto índice de abstenção e o erro na
divulgação do gabarito, dirigentes das
associações
que representam as faculdades reconheceram
que o Enem precisa ser melhorado e que o
exame é muito experimental.

Barbiero ressalta que, mesmo com todas as
dificuldades, a prova foi executada.

- Do ponto de vista operacional, aconteceram problemas, isso é fato. Mas o Enem é um
processo
em construção, uma boa ideia que pode ser aperfeiçoada.

Meio do ano

Uma nova rodada do Sisu vai ser realizada em
junho, usando as notas do Enem 2009.

A ideia é que os estudantes possam concorrer a
vagas em universidades e institutos de ensino
federais novamente. Ainda não é possível
saber
quantas irão participar, já que nem todas
fazem vestibular de inverno.

Entretanto, a secretária de ensino superior do
MEC, Maria Paula Dallari Bucci, ressaltou
que todas as instituições que participaram da
primeira edição do sistema têm interesse em
continuar no processo.

O final bizarro de Chaves

2010-04-11T17:27:00.000-03:00

O final bizarro de Chaves

Apesar de Chaves ter acabado em 1992 com um episódio “Aula de Geografia”, nunca se soube ao certo como seria o desfecho desta série. Alguns dizem que o Seu Barriga iria vender a Vila, outros até dizem que o barril do Chaves na verdade era uma passagem para uma mansão. Mas o verdadeiro final de Chaves seria muito diferente destes.

Na verdade, o final proposto pelo próprio Roberto Bolaños era de que o Chaves morresse atropelado no final!

Sim, esse seria o final bizarro e sombrio de uma das séries infantis mais famosas do mundo. A morte do Chaves seria violenta, seria atropelado por um veículo que passava em alta velocidade fora da vizinhança. Porém Bolaños desistiu deste final por recomendação de uma de suas filhas, psicóloga, que lhe advertiu sobre o efeito que podia gerar nas crianças, e inclusive podia levar ao suicídio delas (credo!).

Felizmente este final nunca se concretizou, e o último episódio foi mesmo “Aula de Geografia”. Não foi um final lá tão bom, mas melhor que o de Bolaños:

Eu adorava Chaves. Foi a primeira coisa que eu assisti na TV.
Lembro que nos primeiro episódios o seu Madruga morava aonde é a casa da dona Florinda e usava uma camisa amarela, tinha um outro personagem que não me lembro o nome.
Se um final desse tivesse acontecido milhares de pessoas ficariam tristes. Se não me engano Chaves era o seriado mais assistido da época.

Você já fez pelo menos 10 coisas dessa lista

2010-04-11T14:05:00.002-03:00

Você já fez pelo menos 10 coisas dessa lista

Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone;
Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada;
Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido;
Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa;
Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz;
Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome;
Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula;
Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra;
Ter sempre a última folha do caderno rabiscada;
Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando;
Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa;
Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho;
Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma;
Lamber os dedos sujos de Doritos;
Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém;
Entrar na farmácia só pra me pesar;
Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém;
Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou;
Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha;
Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar;
Ficar comendo milho que sobra da pipoca;
Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto;
Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou;
Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar;
Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça;
Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você;
Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!’;
Falar pro professor: “Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar;
Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN;
Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo;
Assistir a ‘Polishop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante;
Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga;
Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender;
Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada;
Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio;
Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.
Créditos: @JaFizIsso

A Teoria do 11: Verdade ou tolice?

2010-04-10T21:27:00.000-03:00

A Teoria do 11: Verdade ou tolice?

Essa tal “teoria do 11″ circula faz tempo na internet, mas eu não a conhecia. Talvez você também não. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes e bastante intrigantes nela.

Vejamos:

1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) ‘The Pentagon’ tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.

Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas. Agora começa o interessante.

1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.

E agora o intrigante.

1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruião de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.

Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.

Intrigante, não acham??

E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!

E AGORA o mais arrepiante:
Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.

CONCLUSÃO DE TUDO ISSO: Seria Bin Laden Corinthiano?? kkkkkkkkkk

Fonte ::: http://www.insoonia.com/

2010-04-10T20:15:00.001-03:00

ráaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

2010-04-10T19:49:00.000-03:00

Geometria Analítica Plana

2010-04-08T18:43:00.000-03:00

Geometria Analítica Plana

Eixos Coordenados

Consideremos um plano e duas retas perpendiculares, sendo uma delas horizontal e a outra vertical. A horizontal será denominada Eixo das Abscissas (ou eixo OX) e a Vertical será denominada Eixo das Ordenadas (ou eixo OY).

Os pares ordenados de pontos do plano são indicados na forma geral P=(x,y) onde x será a abscissa do ponto P e y a ordenada do ponto P.
Na verdade, x representa a distância entre as duas retas verticais indicadas no gráfico e y é a distância entre as duas retas horizontais indicadas no gráfico.
O sistema de Coordenadas Ortogonais também é conhecido por Sistema de Coordenadas Cartesianas.
Este sistema possui quatro (4) regiões denominadas quadrantes.

Quadrante	Sinal de x	Sinal de y	Exemplo
1o.	+	+	(2,4)
2o.	-	+	(-4,2)
3o.	-	-	(-3,-7)
4o.	+	-	(7,-2)

Relação de Pitágoras

Num triângulo retângulo, o quadrado da hipotenusa a é igual à soma dos quadrados dos catetos b e c.

a² = b² + c²

Distância entre dois pontos do plano cartesiano

Dados os pontos P=(x₁,y₁) e Q=(x₂,y₂), obtem-se a distância entre P e Q, traçando-se projeções destes pontos sobre os eixos coordenados e identificando um triângulo retângulo no gráfico e a partir daí, utiliza-se o Teorema de Pitágoras.

O segmento PQ será a hipotenusa do triângulo retângulo PQR, o segmento PR será um cateto e o segmento QR será o outro cateto, logo:

[d(P,Q)]² = [d(P,R)]² + [d(Q,R)]² e como: [d(P,R)]² = | x₁ - x₂| ² = (x₁ - x₂)²
[d(Q,R)] ² = | y₁ - y₂| ²=(y₁ - y₂)² então

Exemplos
A distância entre P=(2,3) e Q=(5,12) é

d(P,Q) = A distância entre a origem O=(0,0) e um ponto genérico P=(x,y) é dada por

d(O,P) =

Ponto médio de um segmento

Dados os pontos P=(x₁,y₁) e Q=(x₂,y₂), pode-se obter o Ponto Médio M=(x_m,y_m) que está localizado entre P e Q, através do uso da média aritmética por duas vezes, uma para as abscissas e outra para as ordenadas.

x_m = (x₁ + x₂) / 2
y_m = (y₁ + y₂ ) / 2 Observação:
O centro de gravidade de um triângulo plano cujas coordenadas dos vértices são A=(x₁,y₁), B=(x₂,y₂) e C=(x₃,y₃), é dado por:

G=( (x₁+x₂+x₃)/3, (y₁+y₂+y₃)/3 )

Retas no Plano Cartesiano

Do ponto de vista da Geometria Euclidiana, dados dois pontos P₁=(x₁,y₁) e P₂=(x₂,y₂) no plano cartesiano, existe uma única reta que passa por esses pontos. Para a determinação da equação de uma reta existe a necessidade de duas informações e dois conceitos importantes são: o coeficiente angular da reta e o coeficiente linear da reta.

Coeficiente angular de uma reta

Dados os pontos P ₁ = (x₁,y₁) e P ₂ = (x₂,y₂), com x₁x₂, o coeficiente angular da reta que passa por estes pontos é o número real

Interpretação geométrica do coeficiente angular de uma reta

O coeficiente angular de uma reta é o valor da tangente do ângulo alfa que a reta faz com o eixo das abscissas.

Sinal do coeficiente angular de uma reta no plano

Sinal	ângulo no
Positivo	1o.quadrante
Negativo	2o.quadrante
Positivo	3o.quadrante
Negativo	4o.quadrante

Declividade de uma reta

A declividade indica o grau de inclinação de uma reta. O fato do coeficiente angular ser maior que outro indica que a reta associada a este coeficiente cresce mais rapidamente que a outra reta. Se um coeficiente angular é negativo e o módulo deste é maior que o módulo de outro coeficiente, temos que a reta associada ao mesmo decresce mais rapidamente que a outra.
Se o coeficiente é nulo temos uma reta horizontal.

Coeficiente linear de uma reta

O coeficiente linear de uma reta é a ordenada w do ponto (0,w) onde a reta cortou o eixo das ordenadas.

Retas horizontais e verticais

Se uma reta for vertical ela não possuirá coeficientes linear e angular e neste caso a reta será indicada apenas por x=a, onde a é a abscissa do ponto onde a reta cortou o eixo OX. Se uma reta for horizontal, o seu coeficiente angular será nulo e a equação desta reta será dada por y = b, onde b é a ordenada do ponto onde está reta corta o eixo OY.

Equação reduzida da reta

Se for possível calcular tanto o coeficiente angular k como o coeficiente linear w de uma reta, então poderemos obter a equação da reta através de sua equação reduzida dada por:

y = kx + w Exemplos

Se k=5 e w = -4, então a reta é dada por y = 5x-4.

Se k=1 e w=0, temos a reta (identidade) y = x.

Se k=0 e w=5, temos a reta y = 5.

A reta obtida a partir de um ponto e o coeficiente angular

Uma reta que passa por um ponto P=(x_o,y_o) e tem coeficiente angular k, é dada por:

y-y_o = k(x-x_o) Exemplos

Se P=(1,5) pertence a uma reta que tem coeficiente angular k=8, então a equação da reta é y=8(x-1)+5.

Se uma reta passa pela origem e tem coeficiente angular k=-1, então a sua equação é dada por: y=-x.

A reta a partir de dois pontos

Dados dois pontos (x₁,y₁) e (x₂,y₂) não alinhados verticalmente, podemos obter a equação da reta que passa por estes pontos através de:

Retas paralelas

Duas retas no plano são paralelas se ambas são verticais ou se elas possuem os mesmos coeficientes angulares.

Exemplos

As retas x = 3 e x = 7 são paralelas.

As retas y = 34 e y = 0 são paralelas.

As retas y = 2x + 5 e y = 2x - 7 são paralelas.

Retas perpendiculares

Duas retas no plano são perpendiculares se uma delas é horizontal e a outra é vertical se elas possuem coeficientes angulares k₁ e k₂ de tal modo que:

Exemplos

As retas y = x + 3 e y = -x +12 são perpendiculares, pois
k₁=1, k₂=-1 e k₁.k₂=-1.

As retas y=5x+10 e y=(-1/5)x-100 são perpendiculares, pois
k₁=5, k₂=-1/5 e k₁.k₂=-1.

Equação geral da reta

Toda reta no plano cartesiano pode ser escrita através de sua equação geral, como:

ax + by + c = 0 Exemplos

Se a=-1, b=1 e c=-1, tem-se a reta - x + y -1 = 0

Se a=0, b=1 e c =0, tem-se a reta y = 0

Se a=1 , b=0 e c=5 , tem-se a reta x + 5 = 0

Distância de um ponto a uma reta no plano

Dado um ponto P=(x_o,y_o) e uma reta na sua forma geral ax+by+c=0, pode-se obter a distância d deste ponto P à reta através da expressão matemática:

Exemplo
A distância da origem (0,0) à reta 5x+12y+25=0 é:

Área de um triângulo no plano cartesiano

Conhecendo-se um ponto (x₁,y₁) localizado fora de uma reta que passa pelos pontos (x₂,y₂) e (x₃,y₃), pode-se calcular a área do triângulo formado por estes três pontos, bastando para isto determinar a medida da base do triângulo que é a distância entre (x₂,y₂) e (x₃,y₃) e a altura do triângulo que é a distância de (x₁,y₁) à reta que contem os outros dois pontos.
Como o processo é bastante complicado, apresentamos um procedimento equivalente muito bonito, simples e fácil de memorizar.
A área do triângulo é dada pela expressão que segue:

Exemplo
A área do triângulo cujos vértices são (1,2), (3,4) e (9,2) é igual a 8, pois:

Colinearidade de pontos no plano

Três pontos (x₁,y₁), (x₂,y₂) e (x₃,y₃) são colineares se pertencem à mesma reta.
Um procedimento simples pressupõe que estes três pontos formem um triângulo de área nula, assim basta fazer a verificação que o determinante da matriz abaixo seja nulo.

Exemplo:
Os pontos (2,0),(1,1) e (0,2) são colineares porque é nulo o determinante da matriz

Circunferências no plano

Do ponto de vista da Geometria Euclidiana plana, uma circunferência com centro no ponto (a,b) e raio r é o lugar geométrico de todos os pontos (x,y) do plano que estão localizados à mesma distância r do centro (a,b):

A equação desta circunferência é dada por:

(x - a)² + (y - b)² = r² Disco circular é a região que contem a circunferência e todos os pontos contidos no interior da circunferência.
Exemplo
A equação da circunferência centrada em (2,3) e raio igual a 8 é dada por:

(x - 2)² + (y - 3)² = 64 A equação da circunferência centrada na origem (0,0) e raio igual a r, denominada a forma canônica da circunferência, é dada por:

x² + y² = r²

Equação geral da circunferência

Pode-se desenvolver a equação (x-a)² + (y-b)² = r², para obter a equação geral da circunferência na forma:

x² + y² + Ax + By + C = 0 Exemplo
A equação geral da circunferência centrada em (2,3) e raio igual a 8 é dada por:

x² + y² - 4x - 6y - 51 = 0 A equação da circunferência centrada em um ponto e passando em outro
Dado o centro O=(a,b) da circunferência e um outro ponto Q=(x_o,y_o) que pertence à circunferência, pode-se obter o raio da mesma através da distância entre O e Q e se utilizar a equação normal da circunferência para se obter a sua equação.
Exemplo
A circunferência centrada em (3,5) que passa em (8,16) tem raio tal que:

r²= (8-3)² + (16-5)²= 25+121=146 logo, a sua equação é dada por:

(x-3)² + (y-5)² = 146

A equação da circunferência que passa por três pontos

Quando se conhece três pontos da circunferência, utiliza-se a equação geral da circunferência para a obtenção dos coeficientes A, B e C através de um sistema linear com 3 equações e 3 incógnitas.
Exemplo
Consideremos uma circunferência que passa pelos pontos (2,1), (1,4) e (-3,2). Dessa forma, utilizando a equação geral da circunferência:

x² + y² + Ax + By + C = 0 poderemos substituir estes pares ordenados para obter o sistema:

(-2)² + (1)² + A(-2) + B(1) + C = 0
( 1)² + (4)² + A( 1) + B(4) + C = 0
(-3)² + (2)² + A(-3) + B(2) + C = 0 que pode ser simplificado na forma:

-2 A + 1 B + 1 C = -5
1 A + 4 B + 1 C = 5
-3 A + 2 B + 1 C = 13 e através da Regra de Cramér, podemos obter:

A = , B = , C = assim a equação geral desta circunferência é:

x² + y² + ( )x + ( )y + ( ) = 0

Algumas Relações no plano cartesiano

Uma relação no plano R² é qualquer subconjunto de R², entretanto as mais importantes relações, do ponto de vista prático, são aquelas que podem ser representadas por linhas, como por exemplo, as retas, parábolas, circunferências, elipses, hipérboles. Muitos confundem os nomes das linhas que envolvem regiões planas com as próprias regiões. Iremos colorir algumas regiões fechadas para dar mais destaque às curvas que as contem, que são as relações matemáticas.

Circunferência
Reta
Elipse
Parábola
Hipérbole

Seções cônicas

Todas as curvas apresentadas anteriormente podem ser obtidas através de seções (cortes planos)de um cone circular reto com duas folhas como aquele apresentado abaixo.
Tais curvas aparecerão como a interseção do cone com um plano apropriado:

Se o plano for horizontal e passar pelo vértice do cone, teremos apenas um ponto .

Se o plano for vertical e passar pelo vértice do cone, teremos duas retas concorrentes .

Se o plano for horizontal e passar fora do vértice, teremos uma circunferência.

Se o plano for tangente ao cone, teremos uma reta .

Se o plano for vertical e passar fora do vértice, teremos uma hipérbole .

Se o plano for paralelo à linha geratriz do cone, teremos uma parábola .

Se o plano for inclinado, teremos uma elipse .

Equações de seções cônicas

Nome	Equação
Ponto	x² + y² = 0
Reta	y = kx + w
Parábola	y = ax² + bx + c
Circunferência	x² + y² = r²
Elipse	x²/a² + y²/b² = 1
Hipérbole	x²/a² - y²/b² = 1
Duas retas	x²/a² - y²/b² = 0

Eudes Jr. http://www.interaula.com/matweb/gplana/214/ganalit.htm

Cientista diz que aquecimento é "farsa"

2010-04-04T17:59:00.000-03:00

O aquecimento global não passa de uma farsa montada por grandes grupos financeiros que dominam a economia mundial. E mais: não há indícios científicos que comprovem essa teoria. Ao invés de aquecimento, o planeta começou a entrar numa fase de resfriamento, que deve durar 20 anos. O resfriamento provocará a redução das chuvas, aumento de geadas no sul do Brasil e até 20% de aumento de secas na Amazônia.

O autor da polêmica idéia, também defendida por poucos estudiosos é o doutor em Meteorologia pela Universidade de Wisconsin (EUA) e representante da América Latina junto à Organização Meteorológica Mundial, o brasileiro Luiz Carlos Baldicero Molion. Ele esteve em Belém na semana que passou, participando da 5ª Amazoníada.

Molion não teme represálias por defender uma idéia que garante ser produto de profundos estudos e afirma que os alarmistas de plantão montaram uma fraude científica cujo objetivo principal seria eleger o ex-vice-presidente norte-americano Al Gore para a Presidência dos Estados Unidos. Gore ganhou no mês passado o Prêmio Nobel da Paz por sua luta contra o aquecimento global. O brasileiro vê contradições na comunidade científica, mas não se diz disposto a encampar 'mentiras' como a do aquecimento global, que, para ele, acabou em 1998, como concordam outros 'cientistas independentes'.

E cita o caso de Robert Carter, investigador do Laboratório Geofísico da Universidade James Cook, da Austrália, no simpósio em Estocolmo, na Suécia, no ano passado. Lá, ele comparou resultados obtidos com cilindros de gelo, da Antártida e da Groenlândia, e sedimentos marinhos da plataforma da Nova Zelândia. De acordo com as análises efetuadas, Carter concluiu que o 'aquecimento global' atingiu o pico em 1998. Desde então, há uma tendência de queda das temperaturas médias do planeta.

Em termos de radiação (aquecimento) a taxa de aumento entre 1993 e 2005 foi de + 0,33W/m2. Já a taxa de arrefecimento (esfriamento) entre 2003 e 2005 foi de -1,01 W/m2. O oceano de onde foram retirados os sedimentos esfriou entre 2004-2005. Carter afirmou que, hoje em dia, um cientista que faça declarações não alarmistas, como a que ele fez em Estocolmo, já sabe que não terá financiamento para suas pesquisas.

Pacífico

O termômetro da temperatura global é o oceano Pacífico, que ocupa 35% da superfície terrestre. Ele passa 30 anos aquecendo suas águas e outros 30, resfriando. De 1977 a 1998, o oceano esteve mais quente. Esse período coincide com o aumento da temperatura média do planeta. Mas, desde 1999, o Pacífico dá sinais de que está esfriando. Como o sol também vai produzir menos energia, a conclusão de Molin é uma só: 'Nos próximos 20 anos acontecerá o período de resfriamento da Terra'.

A prova de que esse resfriamento já está chegando foi que no sul do Brasil e da América do Sul, o inverno foi extremamente rigoroso entre os meses de julho e agosto passado. Seus colegas que trabalham com pesquisa em agronomia relataram que em locais como São Joaquim (SC), a temperatura na superfície chegou a 12 graus abaixo de zero. 'Como é que se vai explicar para alguém que está havendo aquecimento global se ele pega invernos tão rigorosos como esse?', questiona. Ele mesmo produziu um mapa climático provando que, em média, as temperaturas no Centro e no Norte da Argentina estiveram sete graus abaixo do normal entre julho e agosto. Isto só ocorreu porque está havendo o resfriamento.

Por que, então, quem vive na Amazônia, por exemplo, não sente muito essa queda de temperatura? Resposta: ao contrário, o resfriamento tende a reduzir a cobertura de nuvens. Se isso ocorre, entra maior radiação solar e a sensação de quem está na superfície é de temperatura mais alta. Fora dos trópicos, como nos Estados Unidos, Canadá, Europa e Ásia, essas populações irão sofrer mais com o resfriamento nos próximos 20 anos.

Em relação ao consumo de petróleo e à queima de combustíveis fósseis no ar, o Brasil é o 16º colocado, porque grande parte do nosso consumo de energia sai de hidrelétricas. Mas, se o país adicionar a isso a queima de florestas saltamos para o quarto lugar, segundo os defensores do aquecimento global. As queimadas na Amazônia, diante disso, produziriam, com o lançamento de gás carbônico na atmosfera, uma contribuição negativa para o mundo. Molin duvida disso.

Carbono

Mesmo com a destruição de 20 mil quilômetros quadrados por ano de florestas na Amazônia, cerca de dois milhões de hectares, ainda assim a região lança na atmosfera 300 milhões de toneladas de gás carbônico, e não 600 milhões como afirmam entidades internacionais. Esse gás não comanda o clima global, via efeito estufa. E nem o homem pode interferir no clima a ponto de provocar o aquecimento do planeta, como alegam as correntes de cientistas hoje mais badaladas pela mídia.

'Estou comparando o que homem lança na atmosfera com os ciclos da natureza. Se eu pegar os oceanos, os pólos e mais a vegetação do planeta, isto soma um total de 200 bilhões de toneladas de carbono por ano que saem desses reservatórios naturais. O homem coloca no ar seis bilhões de toneladas. Seriam 3% da contribuição humana nisso que muitos cientistas chamam de aquecimento global', avalia.

Os interesses econômicos que ele acusa estarem financiando a campanha 'catastrofista' do aquecimento global possuiriam várias formas de atuação. A indústria automobilística é uma delas. O cientista lembra que desde 1870 é conhecido o projeto do carro com motor movido a ar comprimido. 'Você enche um tanque de ar comprimido e o carro anda sem poluir o meio ambiente, ou seja, sem queimar combustível'.

Esse projeto, informa o professor, foi reativado recentemente por um francês. Ele desenhou um carro para cinco pessoas que atinge até 100 km por hora e tem autonomia de 300 km com o tanque cheio de ar comprimido. A pergunta que Molin gostaria de ver respondida pelas fábricas de automóveis: por que elas não fabricam em larga escala esse tipo de carro? Ele mesmo responde: 'Porque não possuem qualquer preocupação com o meio ambiente'.

Se tivessem, completa, abandonariam a forma tradicional de movimentar os motores de seus carros, toda ela baseada na queima na atmosfera dos derivados do petróleo. O etanol e o biodiesel, como combustíveis limpos, observa, interessam hoje à indústria automobilística para elas criarem uma 'fachada verde', de respeito ao meio ambiente. Com isso, angariam maior simpatia da opinião pública e ainda venderiam mais carros.

2010-04-04T16:50:00.000-03:00